ぐちゃぐちゃになりますように

　廃ビルの一室で日向は寝入ってしまった。

　窓日の差す暖かい場所でじっとしていたからか、日向は気がつくと寝息を立てていた。私は彼女を置いて、一人で廃ビルを後にした。

　気持ちは凪のように静かだった。なんとなく、あそこにいけば彼女に会えるだろうと思った。運命に導かれているような、そんな不思議な感覚がした。

　いつか私が覚悟を決めた、病院の屋上。サンタクロースは、その場所でじっと空を見ていた。

「来たんだね」

　探したよ。私は言った。うん、とだけ彼女は答えた。

「それで、どうするの」

　結論を出す前に、まずは答え合わせからだ。どうして二度目と三度目の現象が起きたのか。それを紐解かなければならない。

　一度目の事件には、廃ビルの崩落に巻き込まれるという明確な契機があった。その事故を避けた結果、本来起きるはずだった不幸を埋め合わせるために現象が発生し、私はそれに巻き込まれた。しかし、二度目と三度目の現象には契機となる事故は無かった。

　そもそもこの考えが間違っていたのだ。本来起きるはずだった不幸を埋め合わせるために、不幸が起きる。このパターンで現象が発生したのは、最初の一回目だけだった。

　二度目と三度目の現象が発生した理由は別にある。それはつまり。

「本来あるべきではない幸福があったから、それを埋め合わせるために不幸が起きた。そう考えてるんだね」

　肯定した。

　この幸福という奴には、嫌というほどに思い当たるところがあった。最初の現象を乗り越えてから、日向と過ごしてきた時間は、間違いなく幸せだったのだ。

　幸福の正体が分かれば後は逆算するだけだ。どうしてこの幸福があるべきではないのか。そんなことは分かりきっている。私は、あの屋上で死ぬべきだったということだ。運命だか因果だか知らないが、現象を引き起こしているそれは、私が生きることを明確に否定している。

　だから。

　私が生きて幸せになるほどに、現象は規模を広げながら何度でも繰り返されるのだ。

　以上が、私が出した結論だ。答え合わせを終えた後、私たちはしばらく佇んでいた。柔らかな春の風が、屋上に干された真っ白なリネンをはためかせていった。

「こんなつもりじゃなかったんだよ」

　サンタクロースは言った。

「こうなることを考えなかったわけじゃない。だけど、何かがどうにかなるのかもって思ってた。いつかきっと、このルールを打ち破る何かが見つかるんじゃないかと思って、私は。でも……」

　彼女は静かに語っていた。運命を受け入れる殉教者のような、凪いだ感情がそこにあった。

　それは私と、よく似ていた。

「私にはもう、幸せが何なのかわからない」

　サンタクロースの目には、深い後悔が刻み込まれていた。

　その時私は理解した。彼女も私と同じだったのだ。私たちは皆、同じ地獄に落ちていた。

「ごめんなさい。恨むなら、私を恨んでください。どうか、自分を責めないでください。全ては私が始めたことです」

　私は首を振った。誰かを責めたいとは思わなかった。

　いつかのように、私はサンタクロースにお願いをした。もし過ちをやり直せるのなら、一つだけ無かったことにしたいことがある。自分ではできないから君に任せたいと、そう言った。

　彼女は泣きそうになりながら頷いた。

　今、屋上の縁でこの日記を書いている。これを書き終わったら終わらせるつもりだ。

　この日記は日向に宛てた手紙でもある。私が出した結論を、どうか彼女が誤解しないように。私は自分の意志でこれを選んだのであり、日向が気に病むようなことは何一つ無い。もっとも、我が最愛の友である日向ならば、こんなことをせずとも私の言いたいことは伝わってくれるだろう。

　さて。事情説明はこんなところだろうか。

　ちょうどこの日記も後一ページだ。最後のページには、今の気持ちを記して終わりにしよう。

　＊＊＊＊＊

　葛藤に意味なんてなかった。

　決意に意味なんてなかった。

　努力に意味なんてなかった。

　挫折に意味なんてなかった。

　熱意に意味なんてなかった。

　諦念に意味なんてなかった。

　正義に意味なんてなかった。

　悪徳に意味なんてなかった。

　幸福に意味なんてなかった。

　不幸に意味なんてなかった。

　私が生きたことに、意味なんてなかった。

　私が死んだことに、意味なんてなかった。

　世の中の

　幸せな

　何もかもが

　ぐちゃぐちゃに

　なりますように