クール系女子、情熱系女子になる

「待っ、て……」

　教室を出て行く倉瀬君の背に掛けた声は、あまりに小さく。中途半端に伸ばした手は、虚しく空を彷徨った。

　違う、違うの。

　なんで？　だって、倉瀬君は平気な顔してたから。だから、そんな、泣かせるつもりなんて。泣かせたくなんて、なかったのに！

「違うの……」

　千々(ちぢ)に乱れた断片的な思考が、頭の中を埋め尽くす。

　届かないと知りつつ絞り出した言葉は、あまりにも未練がましくて。

　私は唇を噛んで深く俯くと、ストンと椅子に腰を下ろした。

　凄まじい自責と罪悪感が胸を締め付ける。倉瀬君が笑顔のまま涙を流す姿が、瞼に焼き付いて酷く私を苛（さいな）む。

「ぅ、く……」

　唇を噛み締め、両目を手で強く押さえて込み上げてくるものを堪える。

　ダメだ。泣くな。私に泣く資格なんてない。

「ごめん、ごめんなさい……」

　あんな顔を、させたくなかった。

　ううん、本当は私だって別れたくなんてなかった。

　でも、ダメだった。好きになってしまったから。

　彼のことを本気で好きになってしまったからこそ、あのまま一緒にはいられなかった。

　倉瀬君は何も悪くない。悪いのは私だ。

　思ってしまったのだ。今日の練習中に。いや、もしかしたら昨日の段階で頭のどこかにあったのかもしれない。

　もし、今度の全国大会で負ければ、倉瀬君ともう1年一緒にいられるんじゃないか。

　そんな、最低な考えが。

　一度浮かんだその考えは、頭の中に居座って離れなくなってしまった。こんな状態では、勝てる試合も勝てない。

　そして、もし本当に負けた時。倉瀬君の慰めに、「来年また頑張ろう」という励ましの言葉に……安堵や、喜びを感じてしまったら。

　その瞬間、競技者としての渡井愛佳は完全に死ぬ。あとに残るのは、恋に狂った馬鹿で愚かな女だけだ。

　もしそうなったら、私は一生自分を許せない。

　競技者としての誇りを捨て、倉瀬君の優しさを利用してまで、彼の隣に居続けることなど出来ない。

　仮に恥を捨ててそうしたところで、私が本当に欲しいものは手に入らない。ただ一方的に奉仕されるだけの関係は、対等じゃない。そんなものを恋人とは言わない。

「ごめん、ごめん……っ！」

　こんな私でごめん。私の弱さが、あなたを傷付けた。

　ああ、もういっそのこと、全て打ち明けてしまおうか。

　今から後を追いかけ、その背にすがって全てを吐き出せば、この胸の痛みは治まるだろうか。

　そんな考えが頭に浮かび、すぐに自分で打ち消す。

　言えるはずがない。

　倉瀬君は、競技者としての渡井愛佳に恋をしたと言ったのだ。競技者渡井愛佳が、全国大会優勝という夢を果たすところを見たいと。そう言ったのだ。

　そんな彼に、今の私を見せることなんて出来ない。こんな浅ましくみっともない自分を見せて、失望されるのが怖い。倉瀬君に失望されたという思いを抱えたまま、競技者として腐っていくのが恐ろしい。

　倉瀬君に見放され、競技者としても死んでしまえば、私には何も残らない。

　今まで積み上げてきた努力が、今まで支えてきてくれた人達の思いが、全て無駄になってしまう。

　倉瀬君の思いも、献身も、全て無駄に……無駄に、したくなければ……

「勝つしか、ない」

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　そうだ。それしかない。

　倉瀬君に頼らず、自分の手で。この手で夢を掴むしかない。

　それが、最低な私が倉瀬君の思いに報いる唯一の方法だ。

　そうして初めて、私は倉瀬君と対等な存在になれる。胸を張って彼に好きだと言えるようになれる。

「勝つ。絶対に、勝つ」

　両手で顔を覆ったまま、何度も繰り返し自分に言い聞かせる。

　勝つ。必ず勝つ。

　そこで初めてスタートラインに立てる。

　告白も、謝罪も、全てはそれからだ。

　待っててなんて言わない。言う資格がない。

　振り返らなくていい。こんな身勝手で最低な女、気に掛けなくていい。

　今度は、私が追い掛ける。