死体とおなじ

　こうして、人との関わりを諦めて生きている今は、死んだのと同然であると、ふと思う。

　僕の小さな心臓は今、無慈悲にも一定のリズムで動き続けていて、それだけが僕をこの世に繋ぎとめる、唯一の鎖であった。

　脳は考えることをやめて、全てどうでも良いという、虚無感がいつしか心地よくなっていて、それは死んだ後の感覚に似ているのだろうかと、想像する。

　生きることだけをやっていると、死んでいるのと変わらないという、ジレンマ。そのまま全てに価値を見出せなくなって、本当に死んでしまうのだろうかと、想像しても、もう怖くなかった。

　やがてみんなから見離されて、社会から完全に離脱した時が、僕の最期なのかもしれない。人間社会で生きていると、人間であることを求められるけれど、僕は人間ではないから、いつかは本来いるべき場所へ、帰らないといけない。

　今はこの虚無感が、心地よいけれど、やがてそれも許されない時が来る。その時には全てを投げ出して、首を吊っても、どうか誰も泣かないでくれ。誰も僕の動向を注視しないまま、ひっそりと、消えるようにいなくなって、みんなの世界は何も変わらないまま、時を刻み続けて欲しい。だけどそう願うには、僕は人と関わりすぎた。だから、みんな僕のことを忘れて、誰も僕のことを知らない世界で、息を引き取りたい。独りよがりにいなくなるのは簡単だけど、多分僕にはそれはできないから、だから自然と忘れられて、自然と見離されたら、どれだけ楽だろうかと思う。

　首を吊る瞬間のことを妄想する。

　妄想の中で、首に縄がかかった瞬間、大切な人の顔が思い浮かんでしまう。

　呪いだ。

　美しい呪いが、僕をこの世に引き留める。

　何故僕なんかに。

　何故僕なんかに、

　泣きそうなくらいに、かけがえのない思い出が、沢山あるのだろう。

　全部無ければ、楽なのに。

　何で僕は、幸せを知ってしまったのだろう。

　そのせいで僕は、

　まだ死ぬことができない。

　僕なんかに構わないでくれ。

　この美しい思い出が、泥になって溶けるくらいに、もっと僕を見離して、距離を置いてくれたら、

　そうしたら僕は死ねる。

　ごめんなさい

　冷たい人間でごめんなさい

　僕に思い出をくれたみんなのことを、無下にしてごめんなさい

　孤独を愛してしまって、ごめんなさい

　妄想の中で、僕は首を吊ろうとしていた縄にライターで火を付けて、縄を燃やした。

　自分の身体がどさりと落ちて、

　僕は咳をして、

　また、生きるだけの生活を始める。