苦痛にて

　失態は、続くものである。

　証人は、私だ。

「簡単に言うとね。えっと、貴方の推察の通り、体調が悪化して、その、入(・)院(・)してた」

「はい？」

　雄一郎さんは素っ頓狂な声を上げて、目を見開いていた。

　その反応に今度は私が驚いて、思わず心に渦巻いていた疑問を雄一郎さんにぶつけた。

「え？知らなかったの？だって、あんな素晴らしい笑顔で聞いてきたものだから」

「知りませんよ。そんな事」

　墓穴を、掘った。埋まりたい。

「うそ、でしょ」

「うそ、ではありませんよ」

「なら、私は自分で自分の首を」

　絞めた、とそういう事になるのか。

「残念ながら、そのようですね」

　嘘だと言ってくれ。今すぐに。

「そんな、怒られると思って、必死にお腹痛くなりながら、散々予防策を張ってたのに」

「ああ、なるほど。貴方の勘違いでしたか」

　雄一郎さんは一瞬、惚けたような表情をしていたが、直ぐに納得したように頷いた。

「僕は、何も知りませんよ。なので、貴方が先程言った、入院について、詳しく聞かせてくださいね」

　背後に、般若が見えた気がした。

「あ、うん。解った。いや、解りました。白状します。でも、入院したのは少しの間だけだよ」

「そうですか。良くありませんが、良かったです。それで、貴方の身に何があったのですか？」

　雄一郎さんはそう言って、私の言葉を待つように、静かに黙り込んでしまった。

　般若を背負った雄一郎さんを見た事はなかったが、そんな恐ろしい状態の友人にも言えない秘密が、私にはある。

　入院した切っ掛けだ。

　これは、好奇心と恐怖掻き乱された「あの夢」が一因として関係しているのだ。

　あの夢で見たく(・)ろ(・)い(・)な(・)に(・)か(・)が、常に私の脳裏を横切り、恐怖心を植え付けてくるのである。

　だから、雄一郎さんには、決して言えない。

　恥ずかしい事だが、視界に一瞬でもく(・)ろ(・)い(・)も(・)の(・)が写ると、足が竦み、歯が震えてしまうのだ。

　それが烏であっても、目の錯覚であっても、同じ事なのである。

　それに、雄一郎さんはあの夢を良く思っていない。ここで変な軋轢を生みたくなかった。

　それに、私のつまらない心境など告げる意味もないだろう。このような感傷など、思考の隅に捨てた方が良い。

　しかし、あの一件のおかげで、私はく(・)ろ(・)が苦手になってしまった事は事実だ。

　く(・)ろ(・)がこわい。

　暗闇がこわい。

　こわい、怖い、恐い、畏い。

　私の思考は、常にく(・)ろ(・)に奪われ続けた。特に、夜は辛い。

　辺り一面が闇に包まれ、く(・)ろ(・)が追いかけてくるような気がするのだ。

　あまりの恐怖から、八時間とっていた睡眠が三時間になり、寝不足になった。

　心的外傷(トラウマ)だ。私の精神は酷く蝕まれてしまったのだ。

　そして、それが肉体にも影響を及ぼしたのだろう。私の体調は、あの二週間とは比べ物にならない程に悪化してしまったのだ。

「えっと、どこから説明しようかな。最初は一種の睡眠障害のような状態だったんだよ」

「睡眠障害、ですか？」

「ああ。く(・)ろ(・)が恐くなってしまってね」

「くろ、ですか？」

「正確には、くろいものだね。だから、夜とかに瞼を閉じるのが恐くなってしまって、眠れなくなってしまったんだ」

　自分でも、このような自白をしたくはなかったが、これ以上事実を隠す事も出来ないと理解していた。

　なぜなら、雄一郎さんの目が、獲物を見つけた狩人のように冴えているからである。

「おやおや」

　そして恐ろしい事に、彼の口調は、罪人を許す神父のように穏やかなのである。

　これは、全てを暴露して楽になろう。そう、思った。　

「それでね。日を置く毎に恐怖が増してくるから、とても困ってしまって」

「それは、そうでしょう。ですが、暗闇が恐いとは。なにか心当たりはあるのですか？」

「ある。けど、言いたくは、ないかな」

　本心だ。あの一件が原因の一つだ、と言う気力など私は持ち合わせていない。

　まず、そのような気力があったのなら、このような卑屈で気難しい性格をしていない。

「そうですか、解りました。ですが、眠りたい時に、眠れない事は立派な精神的苦痛(ストレス)ですからね。それで、入院を？」

「いいや、入院した理由は別だよ。けど、精神的苦痛は原因の一つだね。後から病院の先生にも言われたよ」

「そうですか」

「そうだよ。それでね、この時の私は、まだ入院せずに家にいたんだ。でも、あの時の選択は、我ながら愚かだったね」

　今、思い返してみても自己嫌悪に浸れるくらいには、愚かだった。

「愚か、ですか？」

　雄一郎さんの、疑問が私の耳を打つ。

「そうさ。恐い物は恐いから眠りたくないって、変に無駄な意地をはって無理矢理にでも起きてやろうと、何日も徹夜をしたんだ」

　結果、私の体は高熱に魘され、食欲は落ち、寝たきりの生活を送り、大学にも行けなくなった。

　私は最初、あの二週間の事があり、季節外れの風邪が悪化しただけだと思って、安静にしていれば大丈夫だ、と薬も飲まず、寝て過ごしていた。

　しかし、それが、駄目だったのだ。

　そのような生活を送っていると、次第に食欲がなくなるのだ。

　ずっと食べていた蒟蒻(ゼリー)飲料すらも食べられなくなった時は驚いた。

　そして、ある事実に気がついた。

「本当に、突然の事だったよ。飲まず食わずに活動するのが、健康に悪い事だと身に染みて解ったね」

「おやおや」

「でも、あの時は本当に驚いたよ。体を起き上がらせる事が、出来なかったからね」

「そのような、他人事のような口調で言わないでください。貴方(きみ)の体なのですよ」

　雄一郎さんは、咎めるような口調で言った。反論出来ない、見事な正論だ。

　けれど、あの時の私は、まるで映画を見ているような感覚だったのだ。

　疲れていたのだろう。

　そうでなければ

「ああ、私は今あ(・)の(・)夢(・)の(・)再(・)現(・)を実体験しているのだ」

　と判断しながら、放置しない。

　少なからず、諦めも入っていたのだろう。

　ただでさえ、く(・)ろ(・)い(・)な(・)に(・)か(・)に追われて、精神的に憔悴しきっていたのだ。

　現実逃避の一つや二つしたくなる。

　それに起き上がれなくなるのは、今回で二度目だった。今回は見える景色が違うだけ。

　些事だ。

　このような状態が、少なくとも三日は続いた。

「貴方の言葉を否定したくないけれど、あの時の私はとても疲れていたから。なにも、考えたくなかったんだよ」

「それが、命に関わる事であっても、ですか」

「そうだね。あの時の私は、少なからずそうだったよ」

「そう、ですか。解りたくはありませんが、理解はしました」

「なら、良かった」

「ですが、聞きましょう。なぜです？なぜ、僕を呼ばなかったのです。少なくとも、僕に連絡の一つでも入れてくれれば、そのような事には」

　糾弾とは、違う。

　怒りとは、違う。

　雄一郎さんの声の色は、純粋に心配を示していた。

　だから、苦しい。

　これから私は、貴方を傷つける言葉を、吐かなければならないのである。

　だが、これは変わる事のない私の意志。だから、出来る限りの笑顔で応えた。

「貴方の、迷惑になりたくなかったから」

　雄一郎さんは、その言葉を聞いて、唇を噛みながら、苦し気な表情で、口を閉ざした。

　事実。

　私は雄一郎さんに様々な迷惑をかけてきた。

　これ以上、迷惑はかけたくなかった。

　だから、両親や雄一郎さんに助けを乞う事は出来なかった。

　すると、私の心境を知らない雄一郎さんは、怒りを顕わにしながら、言った。

「次、そのような事があったら、僕を呼んでください」

「え？」

「貴方の言う迷惑など、可愛いものです。ですから、必ず、僕を呼んでください。いいですね」

　静かに震える、懇願の声だった。

　沸々と湧き出る、憤怒の声だった。

「わ、解った。約束するよ。両親にも散々怒られた後だからね。後悔も、反省もしているから」

「おや。それは良い事です。僕が言うより、何倍も良い」

　先程の怒りは表面上では、なりを潜めていたが、目の奥で渦巻いているのが解った。

　けれど、その事実を指摘するのは藪をつついて蛇を出すだけだろう。私はその視線に気付かないようにしながら、話を続けた。

「それは、そうだね。今回私が助かったのも、両親が私を病院まで連れて行ってくれたからだし」

　二人共、焦った事だろう。

　一週間という長い出張から疲労混倍で帰ってきたら、倒れている私を発見したのだ。

　私が起きた時には、病院に担ぎ込まれ、点滴をしていた後だったので、詳細は解らなかったが迷惑をかけた事に変わりないだろう。

「本当に、両親には感謝の言葉しか出てこないよ」

「貴方のご両親は、素晴らしい人格者なのですね」

「そうだね。貴方の言う通り、私には過ぎた人達だよ。話を戻そうか。入院した後、倒れた原因が解ったんだ。栄(・)養(・)失(・)調(・)だった」

「それは」

「それでね、病院で体力を元に戻そうって話になったんだ」

　わざと、雄一郎さんの言葉を遮るように言った。

　雄一郎さんは片眉を上げたが、何も言ってこなかった。

「それは、療養生活(リハビリ)という物ですかね」

「そう、なるのかな」

　結局、体力が回復し、自由に歩けるようになったと思った時には、月が三回も周っていた。

　これが、私の入院騒動である。