眠りにて

　夢を、見た。

光の届かない地の底に、独りで佇んでいた、恐ろしい夢だった筈だ。

　空を、見た。

　全ての生命の源の、海のような、和やかな空だった。

　私が目を覚ました時。

　雄一郎さんの顔が、目の前にあった。

　空の色は、いつもと変わらない、青空だった。

　どうやら、今までの光景は、夢であったらしい。

　ああ。

　ようやく、実感が持てた。

　ここは、現実なのだ。

　私は、生まれて初めて、こんな恐ろしい夢を見たから、確信が持てなかったのである。

　それに、鮮明に思い出せる夢ほど、恐ろしい物はないだろう。

　今でも、身体が震えているような錯覚が起きているのだ。

　いや、錯覚ではなかった。

　実際に、震えている。

　今までの夢の出来事の、恐怖。

　夢から逃れられた事に対する、安堵。

　それらの感情が入り混じった心で、私は、見知った公園の長椅子(ベンチ)から起き上がった。

　起き上がれた。

　足が。手が。腕が。胴体が。

　私の五体が、動くのである。

　たったそれだけの事実が、これほど嬉しくなる日が来るとは、思わなかった。

　すると、そんな私の顔を見ていた雄一郎さんは、私の奇行に心配して目尻をさげながら忙しない顔で、私に水を渡し、こう言った。

「体調は、どうですか？何か買ってきましょうか？」

　とても、親切である。

　私の奇行に、何も言わないずに水を与えてくれたのだ。

　だから、私は雄一郎さんの善意に感謝の意を示すべく

「大丈夫だよ、少し、夢を見ていただけだから」

　と、笑いながら言ったのだ。

　ああ。

　雄一郎さんの優しさが、私の不安を攫っていく。

　私は、本当に、良い友人を持った。

　その後、私は落ち着いた時を見計らって、どんな夢を見ていたのか、夢の中でどんな事が起こったのかを、雄一郎さんに話した。

　話を聞いている時の雄一郎さんの表情は、なにやら困惑していたようだったが、話しを進めた。

　だが、

　雄一郎さんの表情が変化した理由は、私には解らなかった。

　特に着物の男について話した時の驚きようは、中々見れるものではなかった。

　いつも微笑を浮かべている雄一郎さんが、目を見開きながら驚いた表情を見せたからである。

　だが、その詳細を聞く気にはなれなかった。

　夢から目覚めたばかりで、頭が働いていなかったからではない。

　嫌な予感がしたのだ。

　そう。

　友人という関係が瓦解する予感だ。

　そのため、私は己の好奇心に蓋をして、話を続けたのだ。

　そして、失(・)態(・)を犯した。

　安心しきった私は、この二週間の、あれやこれを、包み隠さず、雄一郎さんに話してしまったのだ。

　とても、後悔した。

　人目のある公園で二時間、雄一郎さんに言葉を刃で切りつけられたからである。

　解りやすいように言葉を変えると、説教だ。

　そう。

　大学生にもなって、私は雄一郎さんに怒られたのである。

　今まで浮かべていた心配そうな顔などは、見る影もなかった。

　そこにあったのは、満面の笑みで学生の論文を酷評し自信を喪失させるような、教授の顔つきだけだったのだ。

　可笑しい。

　雄一郎さんは教授ではない筈なのに、その姿が、様になっていたのである。

　しかも、私が反論しようとすると、その瞬間に言葉を重ねて、会話の主導権を奪われるのだ。

「ええと、違うんだよ、確かに睡眠時間は少なかったけど、それは」

「何が違うというのです、睡眠不足だった事は事実でしょう」

「事実なんだけど、えっと」

「事実なのであれば、違わないでしょう」

「いや、えっと」

　こんな感じだ。

　これは、会話とは呼べないだろう。

　一方的な言(・)葉(・)に(・)よ(・)る(・)蹂(・)躙(・)だ。

　そして、私はこの瞬間、心に決めた。

　「自分の体調は大切にする」

　怒り心頭の雄一郎さん程、恐ろしい物はないのである。

　そして、私は自ら死地に赴こうとする程、狂(いか)れてはいないのだ。

　改めて、好奇心は猫を殺すという言葉が、人にも適応するのだと、実感した瞬間であった。

　例えとしては、随分と的外れではあるが、猫は木天蓼(マタタビ)に溺れ、人は知識に溺れるという事なのだろう。

　まあ。

　どちらもしても、酷い事には変わりない。

　「死は、いつでも川の向こうで、僕たちを手招いているのですよ」

　とは、いつかの雄一郎さんの談だったが。

　なるほど。

　確かに、いつでも手を引かれている。

　私は、死という恐ろしい存在が、常に隣にいるから、それが自然な事だから、気付かなったのだ。

　だが、実感した。

　日常の隣人は、影(・)ではなく、死(・)であったのだ、と。

　そして私は、この事実を認識したから、何も言えなくなってしまった。

　雄一郎さんを、悲しませてしまった罪悪感。

　自身の、知的好奇心に対する恐怖。

　それを私は、改めて実感したからである。

　そして、雄一郎さんと一緒に約束をした。

　その内容は、子供が親に言われるような内容だったが、私にはそれが何よりも大事に思えた。

　睡眠時間は大事にする。

　食事は必ず三食とる。

　無理のない範囲で運動をする。

「約束するよ」

　私は、雄一郎さんの目を見て言った。

「ぜったい、ですよ」

　雄一郎さんが、私を見た。

　そう言いたいのも、解る。

　なにせ雄一郎さんは、私の、この知的好奇心という悪癖を良く知っているのだ。

　だからこそ、ここまで本気で心配してくれているのだ。

　そうでなければ、こんなに心配してはくれないだろう。

　しかし、この悪癖は消えそうで、まったく消えてくれない事も、事実だ。

　なにせ、この悪癖を消そうとすると、私が私ではなくなるような気がするからである。

　この結果が、この歪んだ私だ。

　そして今まで、私は同じような事を雄一郎さんに説教された事があるのだ。

　そう。

　片手では足りない程には、されているのである。

　だが、過去の私は雄一郎さんの言葉に対して、聞く耳を持っていなかったのだ。

　そう。

　過去の私は、言葉巧みに雄一郎さんの説教を躱そうと躍起になって、雄一郎さんの言葉を聞いていなかったのである。

　だが、現在は違う。

　この悪癖を消すのではなく、改善しようとしているのだ。

　そう。

　あんな恐怖を感じた後だからこそ、こんなにも素直になれるのである。

　知識と体験では、雲泥の差がある。

　知っていたが、体験した事がなかったから、過去の私は逃げたのだ。

　しかし、現在の私は、体感してしまった。

　自重しよう。

　前にも同じような事を心に思った気がするが、もう一度、心に刻み込んだ方が身のためだ。

　自重しよう。

　流石に今回は、怖すぎた。

　しかし。

　そうなると、これからは、忙しくなる。

　なにせ、今まで疎かになっていた生活習慣を見直さなくてはいけないのだ。

　忙しくない訳がないだろう。

　残念だが、雄一郎さんの話は、それからだ。

一章　完