２７

『私』は。

　春海からディープブルーのシャッフルを提案された時、その抜け道に気づいた。

　確かに春海の提案した方法は、死ぬか生きるかの単純な二択のように思える。

　だけど誕生日までにはまだ時間があるのだ。

　もし私が誕生日までにもう一度『自分のディープブルーをもらって』、それをシャッフルの時に使ったならば。

　春海の薬を、自分のものと取り換えたならば。

　シャッフルされるのは、私を殺すディープブルーだけになる。

　春海だけを、確実に生かすことができる。

　私は春海のことが好きで、彼には死んで欲しくないと願っている。

　私だけが死に、彼だけが生きる。そんな結末も……悪くないと思う。

　けれど、そこではたと気付く。

　この条件は――

『僕』も同じなのだ。

　古閑さんに死んで欲しくない。僕だって、心からそう願っている。

　須々木さんに頼んで薬をもらい、古閑さんの薬と取り換えれば、簡単にその願いがかなえられる。

　だけど――

　その可能性を考えただけで『私』の心はひどく痛んだ。

　それは嫌だ。

　もしも私だけが生き残ったとして。

　私は春海の死を背負って生きていく自信はない。

　お母さんだけでなく、春海まで私のために死んでしまったら……そう考えるだけで、体の震えが止まらなくなる。

　だから私は、薬を取り換える。

　たとえ春海が薬を取り換えなかったとしても。

　それでいい。それでいいはずだ。

　けれど――

『僕』は予想する。

　きっと彼女はこう考えるはずだ。

「春海だけには生きていて欲しい」

「春海が薬を取り換えず、自分だけが死んでも構わない」と。

　だけど、よく考えてみて欲しい。

　僕が薬を取り換えないという選択は、古(・)閑(・)さ(・)ん(・)を(・)蔑(・)ろ(・)に(・)し(・)た(・)ということだ。

　それはつまり、僕が死の恐怖に負けて、自分だけの未来を選択したということだ。

　そう思い至った時、彼女はきっと――

『私』はとても悲しい。

　すごく、悲しい。

　あれ、おかしいな……なんでかな。

　こんなはずじゃ、なかったのにな。

　春海が生きられるならば、私だけが死んでもいい。そう考えていたはずの私の心は、急にくるりと手のひらを返す。

　藻引岬の崖際で足を滑らした時、春海の目に宿った恐怖の色を思い出した。

　死に恐れを抱いた、彼の怯えた表情を思い出した。

　途端に体の芯がストンと落ちて、さあっと血の気が引いていく。

　春海が薬を取り換えていなければ。

　春(・)海(・)が(・)私(・)の(・)こ(・)と(・)を(・)想(・)っ(・)て(・)く(・)れ(・)て(・)い(・)な(・)け(・)れ(・)ば(・)。

　私は死ぬ。

　私だけが死ぬ。

　そう、考えると。

　その可能性に、気付いてしまうと。

　私は。

　――死ぬのが怖い。

　そして『僕』たちはシャッフルを始めた。

　柔らかい唇を堪能する暇もなく、唇と歯の隙間に舌を差し込んだ。

　古閑さんの舌は、おずおずと、迎え入れるようにそっと包み込んだ。

　互いの舌の上で、固いカプセルが入れ替わり、口内を優しくなめているうちに、どちらのカプセルが自分のものなのか、分からなくなった。

　必ず自分の口内に、一つはカプセルがある状態を保ちながら。

　僕は貪るように、彼女の舌に自分のものを絡めた。

　温かく、淫靡だった。

　なんて背徳的なキスなのだろうと思った。

　扇風機が静かに回る室内に、唾液の混ざり合う音が生々しく響いていた。

　時折、あえぐように息継ぎをする苦しそうな呼吸音が、どうしようもなく生を実感させた。

　互いの唾液が口からあふれ、顎からしたたり、首元を伝い、床と胸元を汚すのだけれど、そんなものに気を払えないくらいに、僕たちは舌を動かしていた。

　ふと、握り合っていた左手に、微かな違和感を覚えた。

　彼女の手が、震えていた。

　小刻みに、怯えるように、振動している。

　僕は確信する。

　彼女は、今。

　怖い。

　これが死への恐怖なのだと、『私』は実感した。

　そして同時に、なんてものを求めていたのだと、恥じた。後悔した。

　頭の中がぐちゃぐちゃだった。

　私だけが死ぬかもしれない。

　春海は、私と共に生きる未来を選んでくれなかったかもしれない。

　きっとそんなことは、ありはしないと思うのだけれど。

　その可能性が再び脳裏を過った瞬間から、血の気がさあっと引いていく。

　生きたい。

　生きていきたい。

　彼と一緒に、明日も、明後日も、これからもずっと、歩んでいきたい。

　そう、私は願うのだけれど。

　その確率は、高くてもたったの二分の一だった。

　二分の一しか、私たちが互いに生きる道は開いていなかった。

　嫌だ、バカげている。

　こんなことは、すぐにでもやめるべきじゃないのか。

　そこまで考えて私は気付く。

　そうだ、もうやめてしまえばいいんだ。

　互いに薬を飲まず、吐き出して、そうして互いに顔を見合わせて、怖かったねって抱き合って、恐怖に泣いて、生きていることに喜んで、明日からまた何食わぬ顔で生活を続けて行けばいいじゃないか。

　そうしよう、そうするべきだ。

　私は顔をひいて、春海から離れようとした。

　だけど――

『僕』は古閑さんを逃がさない。

　それじゃ意味がない、意味がないんだよ。

　この薬を飲み込まなければ、僕たちに明日はない。

　ここでやめれば、ただ、命をかけた狂ったギャンブルをして、怖かったね、恐ろしかったねって笑い合うのと同じで、ただ背徳的なだけで、ただ命を粗末に扱っているだけで、そんなことでは、なにも解決したことにならないんだよ。

　僕たちは、互いの気持ちを確かめるためにも、明日からまっとうな人間として生きていくためにも、今、口の中にあるこの青い薬を飲みこまなくちゃいけないんだ。

　相手の気持ちと自分の運命が同時に分かる瞬間は、きっと、どうしようもなく恐怖に満ちている。

　そうあるべきなんだ。

　だから僕は――

　春海は、『私』の後頭部を掴んで、強く口を押し付けた。あふれかえった唾液が泡立って、ぼたぼたと流れ落ちた。

　そうか。

　春海は、私がこうなるって分かってたんだ。だからこのやり方を提案したんだ。

　逃げられない。逃がせない。

　私たちはこの恐怖を、死を運ぶ薬と一緒に飲み込まなくちゃいけないんだ。

　ああ……怖いなあ。

　死にたくないなあ。

　気付けば私は――

　古閑さんの瞳からは、幾重にも涙が零れ落ちていた。

『僕』は空いた右手で、それをそっとぬぐった。

　ふいてもふいても流れてくるから、何度も何度も、彼女の頬に手を這わした。

　そのうち視界が歪んできて、僕は目をしばたいた。

　何だ、おかしいな。

　僕は――

　泣いていた。

　春海が泣いていた。

　ごめんねと心の中でつぶやいた。

『私』のわがままに付き合わせてごめん。

　いつも振り回してばっかりでごめん。

　そう伝えたいのに、声を出すことはできないから、私は空いた左手で彼の涙をぬぐった。

　ごめん、ごめんね。

　私がいなかったら、春海は――

　古閑さんと出会わなければ、流れなかった涙だ。

　それだけは分かる。

『僕』が死を恐れているのは、紛れもなく彼女のお陰だった。

　僕は今、これまでの人生の中で、一番明日を求めていた。

　明日を迎えたいと願っていた。

　死にたくない、死にたくないと。

　その思いだけが胸の内を焦がしていく。

　自分の中に押しとどめておくには、あまりにも重くて、辛くて、苦しくて。

　気付けば『私』は、いるかどうかも分からない神様に、必死に祈っていた。　

　こんな時だけ願うのは、おこがましいかもしれない。

　もし『僕』が神様なら、鼻で笑ってあしらうだろう。

　だけど。

　今どうしようもなく、『私』は生きたいと願っているから。

『僕』は死にたくないと願っているから。

　もう命を粗末にしたりしませんから。

　もう人生が灰色だなんて思いませんから。

　だからどうか神様。

　僕を。

　私を。

　僕たちを。

　私たちを。

　――生かしてください。

　そうして僕たちは、互いの唾液で薬を飲み込んだ。