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１０話

　貴様の発言を認めない。

　家畜が知的生物のように言葉を扱うなど、看過できることではない。

　貴様の権利を認めない。

　許されることなどなにもない。生かされているだけで罪なのだと心得よ。

　貴様の自由を認めない。

　命令されたこと以外はなにもするな。呼吸と鼓動を許してやっているのは、我らが慈悲だと思え。

　真理を理解し、認識することを許す。

　心に刻め。貴様ら人族など、我ら『魔なる者』の家畜でしかないのだと。

◆

　真っ赤な髪が鮮やかで綺麗だと褒められたことがある。

　もう思い出せないけれど、お母さんの声だ。

　わたしは、わたしの髪色が嫌いだった。

　だって、赤毛は馬鹿にされる。

　なんでだかわからないけれど、友達はみんな赤い髪が嫌いなんだ。

「違うのよアナマリア。あなたの髪が炎みたいに綺麗だから、みんな悔しくって、つい、そんなことを言ってしまうの。……自信を持って。私の、自慢の娘。私と同じ髪をした、愛しい子」

　いつかきっと、私は、私の赤毛を好きになれるのだろうか？

　お母さんみたいに、綺麗だなって思える日が来るのだろうか？

　……その未来は失われてしまったから、もうわからない。

　戦争があった。

　人類と『魔なる者』どもの戦争。

　わたしたちが幸運にも生き延びてこられたのは、奪うものさえない小さな集落だったからで。

　わたしたちが不運にも目をつけられてしまったのは、『魔なる者』どもにとって、『ただ生きている命』が奪うべきものだったということだけ。

　村は襲われて、大人はみんな殺された。

　子供(わたしたち)は囚われて、どこかへ連れて行かれた。

　それからはもう、家畜の日々だ。

　発言は認められなかった。

　権利なんかなかった。

　長い家畜生活で、自由という言葉を忘れそうになった。

　移動は全部四足歩行で、首につけられたリードを引かれて連れ回される。

　衣服なんかまとうことはできなくって、ずっと裸のままだった。

　最初は恥ずかしかったけれど、だんだんとそういうことを考えられなくなっていく。

　毒と呪いの研究だ、と『あいつら』は言った。

　並んだベッド。

　つながれた手足。

　首が固定されているせいで、見える景色はずっと真っ白な天井だけだった。

　耳には悲鳴が響き続けていた。

　……毒と呪いの研究だ、と『あいつら』は言った。

　私たち子供は同じ部屋に複数あるベッドに並べられて、色々なものを注入されたり、飲まされたりした。

　知り合いばっかりが集められていたから、最初はどれが誰の悲鳴かわかったんだけれど、次第に悲鳴が人の声じゃなくなっていって、どんどん数は減っていったのに、どれが誰のか全然わからなくなってしまった。

　最後には、わたしだけになった。

　わたしは特別な検体らしい。

　毒と呪いに強い耐性を持っていて、おまけに受けた毒を体の中で作り出せる。

　それがずいぶん褒められて、『あいつら』にご褒美までもらうことができた。

　ご褒美は、『子孫を残す権利』だった。

　どうやらそれは生物として喜ぶべきことらしい。

　笑って礼を述べろと言われた。

　わたしは笑ってお礼を言う。

　そして――『魔なる者』どもじゃない、人族に抱かれた。

　人族側の、協力者。

　人でありながら『魔なる者』どもに手を貸す男たち。

　わたしはそいつらにずいぶん気に入られてしまったらしい。

　毒と呪いを浴びる時間はだんだんと減り、知らない男と過ごす時間が増えた。

　最初はただただ事務的に、『子孫を残す権利』を果たすためだけに行われた。

　でも、だんだんと『趣向』をこらすようになってきて、わたしは『身なりを整える権利』をもらって、鏡を見ることを許されるようになった。

　鏡の中には知らない子がいた。

　お母さんゆずりの真っ赤だった髪は、すっかり真っ白になっていた。

　でも、お母さんみたいだった。

　なんで、そんなふうに思ったんだろう？

　……ああ、そうか。私は、成長したんだ。

　いったい、どれぐらいの時間が経っていたのだろう？

　少なくとも、子供が大人になるぐらいの時間、私は毒と呪いと男の精を浴び続けていたみたいだ。

　でも、そんな日々も唐突に終わった。

　勇者が私を助けてくれたらしい。

　私を犯していた男たちも、『魔なる者』に脅されていたんだと訴えて、すっかり被害者になってしまった。

　私たちは同胞だ。

　同じ人類だ。

　だからきっと、私が恨むべきは彼らじゃなくって、『魔なる者』どもなのだろう。

　でも、勇者がそいつらも倒してしまった。

　じゃあ、私はいったい、誰に怒ればいいの？

　お母さんの仇はどこ？

　友達の仇はどこ？

　私の真っ赤な髪を真っ白にしたのは、誰？

　恨んでいい相手も怒っていい相手も、どこにもいない。

　みんな死んだり、『被害者』になったりしてしまった。

　……煮えたぎるような憤怒が消えない。

　私の怒りは出口を求めてさまよい続けている。

　戦争が終わって、『あいつら』を殺しても、怒りが消えてくれることはなかった。

　でも、私がされたことをそのまま男にしたら、一瞬だけれど、だいぶ楽になることがわかった。

　だから、止めてはならない。

　安寧の一瞬を求めて、永遠に復讐を続けよう。

　私の怒りはこの世すべてへ。

　毒よ、呪いよ、世界を侵せ。