私の心が壊れそうだよ

　いつも人に助けてもらうことが多いから、自分も少しでも助けになればと思っていたものの、逆に邪魔にしかならなかった。

と言うよりも、背負いきれない重荷をまた負う羽目になった。

　わかってくれないのに必死になるなんて、なんてバカなんだろう。

と自分を罵りつつ、ただ、LINEを見るしか出来ない。

　必死に、捻くれるのはやめようよ。

　もっと楽しいことを考えようよ。

　そう繰り返してたよね？

　もうすぐ迫っている、イベントのための小物作りが時間がかかるんだよ？

　書くこともしてるし、縫い物も時間がかかる。

　でも、一つでも作らないとと必死にペースを上げたくて、朝食も昼食も抜いて、なるべく時間を注ぎ込みたくて、動かないようにじっとそれを縫っているって言うのに、LINEは次から次に入ってくる。

　薬も飲む時間も削ってるんだよ？

　頭痛もパニックになりそうになるのを我慢して縫い物を続けてるのに、どうして、届くたびにびくついて、手を止めなきゃいけないの？

　それに、必死に例えを考えて打ち込んでいるのに、どんどん送ってくるのが、どれだけ追い詰められるか解らないの？

　文章を書くのは好きだけど、何で例えを用いても、何でそんなことをしても君が傷つくだけだよって繰り返しても何で聞いてくれないの？

　半日かけて必死に変な考えを、憎いとか妬むとか言うのを修正して、寝る前には、

「もう、これで大丈夫。悪いこと考えずに、自分はここまで行ってる。前に進んでいけるから。じゃぁ、お休みなさい」

って言い聞かせたのに、何で、私が眠ろうと睡眠導入剤を飲んで効き始めた夜中の2時前に、また同じセリフを送ってくるの？眠れないじゃない。

　それに、前に私は言ったよね？君に。

　私がタブレットや携帯を持っていても、滅多にメールは送らない。

　LINEもTwitterもはっきり言えば懸賞や、ゲームに必要だから登録しただけで、時々、趣味のテディベアやペットなどを見たりしているだけだって。

　毎回毎回、毎日毎日メールを送られ続けて、夜中にも送ってくるのが怖くてたまらないんだって。

　そう言ってるのに、言ったのに、どうして君はずっとLINEを送ってくるの？

　そんなに私が嫌いなの？

　口うるさいし、おばさんだし、他人だから良いと思ってるの？

　それって、君を傷つけたって言う相手と一緒だよ。

　君は私を追い詰めてる。

　私の過去を繰り返して、塞がりかけた傷を開く行為だってなんでわからないの？

　やめてよ！

　もう、わがまま言って振り回してくるのはやめてよ。

　……もう疲れたよ。

　そんなに言いたいならカウンセリングに行ってよ。

　友達だ友達だって言って、束縛するのやめてよ。

　思ってないくせに、利用するだけのくせに……！

　自分が傷ついたって言ってるけど、傷つけたのは君。本当の被害者は私だよ。

　もう、LINEはしないで。

　必死に頑張ってる人間を追い詰める言い方をする……君なんて嫌い。

　自分は被害者って言っておいて、私を苦しめるのは加害者じゃないの？

　私は傷ついていないと思っているの？

　卑怯だよ。

　私も自分で言えないから、同じだね。

　さようなら。

　卑怯な者同士、お別れもこれだけだよ。

　さようなら。

　私は『再見』と使うけど、使えない。

　もう疲れたよ。

　さよなら。