―思惑― 金鈴の巫女編

―２００４年２月―

―新宿某所―

薄暗い家の中には、一カ所だけ灯りが付いている場所が眼につく。

其処に向かって、所々脱色した長髪の女がゆるりと足を向かわせる。

彼が半年振りに見付かったと伝えるために。

しかし足取りは重い。

自分が封印を司る巫女だというのに、今はどんどんと力を失っていっている。

自分は何の役にも立たない。

正直、今はこの家に入りたいとも思わない。

それは６年前の彼(・)が居た頃を思い出させる。

それは辛い喪失の記憶。

失った彼(・)の居た頃…楽しかった仲間の記憶…

今は新しい、彼(・)と同じ雰囲気を持っている彼…

彼(・)と同じ様に居なくなってしまった…

またこんな喪失感を味わうのは嫌だ…それが、自分の心の中を支配していた。

彼にはどんな顔をして会えば良いのか…

一生会えなくなる苦痛か、会っても解り合えない苦痛さは同等だ。

自分はそう考えていた。

『そんな事は無い！ お前は強い！』

洗面所にいるアイツはそう言うだろう。

だが、自分は弱いのだ。

６年前、彼(・)が居なくなるのを笑顔で見送った。

その時の、彼(・)を失った喪失感の方が勝ったのだ。

そんな弱い自分を、心の中で責めた。

強くあろうと強くあろうと、東京の罪を無くすのに尽力しようと思った。

だが無理だった。

戦えば戦う程、居なくなった彼(・)の事を思い出した。

その度に、自身の力が弱まるのを感じた。

だからこそ、提案された本名でお互いを呼ばないという提案を受け入れた。

お互い、協会からの仕事以外では、極力干渉しないと。

そこからは、普通の生活と退魔の仕事、割り切って５年は生きてこられた。

でも無理だった。

１年前に、彼(・)と同じ雰囲気を持つ彼に会ってからは。

最初はとても警戒した。

そんなわけが無い。

彼(・)はこの世界の住人では無いのだ。

此処に居るハズが無い。

だから、慎重に話を進めた。

でも…彼と居るとあの頃(6年前)を思い出してしまう…

あの時と同じ気持ちになる自分が嫌だった…

こんな考えは卑しいと。

全然違う彼との記憶が、以前の彼(・)の記憶を塗り潰している様で…

それを感じた時、彼(・)の記憶が曖昧に成った気がした。

どんな顔だったのか？

どんな喜び方だったのか？

どんな怒り方だったのか？

どんな哀しみ方だったのか…

その恐怖が、彼との関わりに距離を取らせた。

けれど、それを彼は感じ取っていた。

それを人知れず悩み、溜めていたのだ。

彼が居なくなったのは、自分が原因だ。

それを臭わせた自分の…

会って、彼の怒りを受け止めねばならない。

彼の辛さを、哀しみを受け止めねばならない。

そして、二人の前から自分は居なくなろう…

その思いで、所々脱色した長髪の女は歩みを進める。

唯一明かりが点った洗面所につくと、中に居る眼鏡の優男に声を掛ける。

「彼が見付かったかも知れない」

その一言に、眼鏡の優男は表情を変えず、鏡越しに自分を見遣る。

「わかった」

そう一言だけ優男が答える。

「先に行くよ…"トシ"…」

そう言って、返答を聞く前に、暗闇の中の廊下に堂々と足を踏み出した。

「後で行くよ "スズ"…」

その言葉は独り言の様で、伝わっているかは微妙だった。

彼に会って、伝えなければ…！

その意志だけで、自分は半年間彼を探した。

その歩みは、ハッキリとしていた。