自己肯定感とは？高めるためには？

さて、この二次障害を起こさないために必要なのが、自己肯定感。

このエッセイを書くために、色々と調べました。

調べた結果。

・自己肯定感とは

「自己を肯定する感覚」、つまり「自分は大切な存在だ」と感じる心の感覚です。

自己肯定感があれば、

「ありのままの自分でよい」

「自分はかけがえのない存在だ」

「いいところも悪いところもあって、ありのままの自分でいい」

と思えます。

失敗しても思い通りに進まなくても、手探りで進みたい道を自分のペースで進んでいける自分を信頼できる自分がいると感じられます。

多少の困難があっても工夫して、乗り越えることができるようになるのです。

認めるのは、ありのままの姿です。

普通の人と同じことが出来るとか、何か優れた才能があるだとか、ではありません。

他人よりも出来ないことがあるという事実だって、ありのままの姿の一部なんです。

出来ることと、出来ないこと。

どちらもひっくるめて、認めること。

それが「自己肯定感」なのです。

では、どうしたら自己肯定感を高められるでしょう？

調べたところ、発達障害の人が自己肯定感を持つための対策は、

「一緒に作戦を立て、できたらほめる」

「こんなこと当たり前、というようなことでもほめる」

とありました。

確かにどちらも有効です。

ですが、どっちの対策も、表面上だけの解釈をしないで。

・「一緒に作戦を立て、できたらほめる」

出来なければ、駄目なの？

当たり前のことをただほめるだけでいいの？

いいえ。

作戦立てて上手くいかなくたって、一緒に一生懸命考えたことや努力したことは無駄じゃない。

出来たことをほめる。大事です。出来なかったらほめられませんものね。

でも、出来なきゃほめてもらえない、駄目なの？って思ってしまうという落とし穴があるんです。

出来たらほめる。だけど、出来なくったっていいんです。

出来なかったら、どうして出来なかったんだろう？って子供と一緒に考えたり、一緒に困ろう。

そして、どうしたら今度は出来るかな？って挑戦しなおそう。

「一緒に作戦を立て、できたらほめる」とは、そういうことです。

失敗はしたっていい。上手くいかなくたっていい。

子供に対してもですが、親のあなた。あなただって同じです。

上手く子育て出来なくたっていいんです。自分自身も許してあげて。

出来た時、子供をほめてあげて。一緒に自分もほめてあげて。

子供と一緒に喜びを分かち合おう。

子供と一緒に成長しましょう。

親だって、子供が生まれてからが親として産声を上げた時。

ゼロ才からのスタートなんですから。

出来ないこと、失敗したことも、いいじゃないか。許してあげよう。

まず自分をほめて、許して、安定させて。

それから子供を見てみて。ほめてみて。

・「こんなこと当たり前、というようなことでもほめる」

当たり前のことでもほめちぎるんじゃなくて、当たり前のことが出来る、出来たことを本当に嬉しく思って感謝して、心から凄いねってほめよう。

例えば６歳児で、

おしっこは漏らしたけど、漏らしたことを教えてくれた。

しゃべれないけど、絵は描けた。

園に行けた。

友達と手を繋げた。

椅子にじっと座ってはいられなかったけど、うろうろしながら教室の中にはいられた。

などが出来た時。

これって、６歳児なら「こんなこと当り前」ですよね。

ほら、「こんなこと当たり前、というようなことでもほめる」という対策の出番です。

さあ、今こそほめる時です。

「よくがんばったね」

「できてすごいね」

「えらいね」

どうですか？

お子さんをほめられました？

表面じゃなくって、心から？

心から感動して言えた人は、問題ありません。きっと普段から、小さなことを見つけてほめているだろうと思います。

目に見えるものではないけれど、きっとお子さんの中にはちゃんと自己肯定感が育っています。

そうでない人。

どうして、心から思えなかったんでしょう？

何が引っかかったんでしょう？

６歳の子供は普通一人でトイレに行けます。しゃべります。

園にも行きますし、友達と手だって繋げます。

長時間は無理でも椅子に座って先生のは話を聞いたり、お遊戯をしたりします。

周りの同い年の子供はみんなできていることなのに、我が子はできたりできなかったり。

できたと思ったら、他の子はもっと高度なことをやっています。

焦り。不安。

ついつい、我が子が出来ないことに目を向けてしまいます。

イライラします。

ほめるどころか、叱ってしまいます。

でもね。

自己肯定感を高めるうえで、やってはいけないことのひとつが、他人との比較なのです。

同じことでも、ハードルの高さは人によって違います。

オリンピック選手にとって、１００ｍ競走を１０秒台で走るのは普通。トップ選手は９秒台です。

ですが普通の成人男性だと１４秒くらいが普通です。１１秒なんて出したら「凄い！」ってなります。

オリンピック選手からすれば１１秒なんてとても低いハードル。

だけど一般の人からすれば、１１秒はとても高いハードル。

比べること自体が間違いだと思いませんか？

お子さんと同級生を比べることだって同じです。

ハードルは一人一人、高さが違うもの。

自分は自分です。

お子さんはお子さんです。

同級生は、同級生。

あなたは、あなた。

比べないでいいんですよ。

お子さんと同級生を比べなくていい。

あなたと、他の親御さんを比べなくていい。

子供と自分。どっちの自己肯定感も育てましょう。

どうして自分の自己肯定感も？と思うかもしれませんけど。

自分が余裕がないのに、相手のことを気遣えますか？

出来ない我が子を認めてあげられますか？

許してあげられますか？

できて当たり前なことができた時、ほめてあげられますか？

自分を愛せないのに、他人を愛せますか？

私は出来ませんでした。

だから、８話目の「私という人間」にも書きましたが、自分自身を許すことを一番最初にしたんです。

しつこいようですが。

子供と自分。

出来たこと、出来ないこと、成功したこと、失敗したことも。

全部、全部、認めてあげましょう。

これって、発達障害の子供だけでなくって、子育て全般、人生そのもの、全てに通じることだと思いますよ。