be forever （19）

「いいかげん分かりなよ、私は足手まとい。迷惑でしかないんだよ。だからでしゃばらないで」

　背後から語りかけるその口調は、到底私のものとは思えない。

しかしその声は紛れもなく、私。

「やめてよ・・・・・・」

　そんなこと、今言われても・・・・・・。

　きららちゃんを助けたくて、でもそれが出来なくて、自分の無力さは分かってたはずなのに。

だからたくさん努力して、覚悟を決めたあの日から精一杯みんなについて行って・・・・・・。

「だから！　それが邪魔だって言ってるの！　分かる？　あなたは普通・・・・・・平凡で、だからどうしても追いつけない。アンチェインドだかなんだか知らないけど、あなたの思うままにその力が使えたためしがあった？　この・・・・・・無能」

「違う・・・・・・私は・・・・・・」

「違くない！　だったら助けてみなよ、きららちゃんを！　・・・・・・ねぇ、出来ないよね、ねぇ！」

　私を押しつぶしてしまいそうなその声に耳を塞ぐ。

強く瞑った瞼の裏で、今までの出来事がぐるぐるしていた。

「ねぇ、ほら・・・・・・もうさ、ダメなんだよ、あなた。本当に・・・・・・かわいそう」

「かわいそうな私。そうでしょ？　ね、だから耳塞いでるんだもんね。そうやって泣いてるんだもんね」

「ねぇ、何か言いなよ。言いなって、ねぇ」

　私の声はうるさく鳴り響き続ける。

私に考える隙を与えず、言葉を挟む隙を与えず、喋り続ける。

　弱い私。

足りない私。

　いつもそう。

いつだってそう。

　みんなのために力を尽くしても、私はいつも後ろに居る。

結局最初と何も変わってない。

私は救われる人で、救う人にはなれない。

「違うでしょ。みんなのためじゃない。あなた自身のため、一人ぼっちにならないため。言い訳しないで」

「・・・・・・」

　何かを言おうにも、喉に詰まって声が出ない。

正常な呼吸が出来ているかも分からない。

　私は耳を塞いで、地面だけを見つめて、何も聞かず、何も見ず・・・・・・ただそうやってうずくまる。

私が流している涙は、誰のために流れているのだろう。

「かわいそうかわいそうかわいそう・・・・・・最低だよ、今のあなた。悲しいね、辛いね、苦しいね。覚悟って何だったの？」

「・・・・・・」

「ずっとだんまり。私はいじめっ子じゃないんだよ・・・・・・私はあなた自身、あなたが思ってないことを私は思わない。あなたはこの場所で・・・・・・少し大人にならなくちゃならない。どういう形であれ、ね」

　その言葉に耳を貸さないように努める。

そうすればそうするほど、その言葉は鮮明に焼きついた。

　知ってる。

背後の私が言ってることが本当だと知ってるから、だから苦しいのだ。

　そしてそうやって投げかけられた現実に、こうして耳を塞ぐしか出来ないのは・・・・・・私の言う通り、すごく子どもだ。

　私は、こんな思いをしている私がかわいそうで泣いているのだ。

「・・・・・・。少し分かってきたみたいだね。時間はいくらでもある。どうせあなたがここから抜け出しても、きららちゃんは助けられないし・・・・・・制限時間は無い。どうするべきだろうね・・・・・・ねぇ、私？」

「やだ」

「・・・・・・ぐずってないでよ。出来ないものは出来ないの。高望みしないで、わがまま言わないで。諦めなよ、大人になりなよ」

「やだ、やだ・・・・・・」

「どうしてお母さんがあなたを止めたか分かる？　お母さんはあなたのことをよく分かってた。こんなこと無理だって。でもその制止を振り切って、それでこの有り様。かっこわる」

　いやだ。

今はそれしか無い。

そんなこと言わないで欲しい。

　今まで周りの人がどれだけ優しかったか、それを強く感じる。

こんな私をそばに居させてくれて・・・・・・そしてそれだけ邪魔をしてきてしまったのだ。

　分かってた、みんなとは違うって。

一緒に話してるときも、我が物顔でその場に居座ってる私自身が、いつも嫌だった。

　いちゃいけない場所に居て、けどみんながそれを許してくれるから甘えてしまったのだ。

　でも、じゃあ・・・・・・。

「どうしたらいいの・・・・・・」

「それを私に聞いているようじゃダメだよ。そんなんだから・・・・・・」

　後ろの私に言ったわけじゃない。

答えを求めた問いじゃなくて、ただこの状態を嘆いたのだ。

そう・・・・・・それは、私がかわいそうだから。

「ひどい」

　私は、ひどい。　

　いつも無知な顔を晒して、貰うだけ貰って・・・・・・。

　私自身の声が、ひしゃげた心に響く。

壊れかけの、情け無い音だった。