5/17【気分転換の仕方とか、自分語りしてみる】

　こんにちは、みのりです。

　私はいつも、悪い事ばかり想像しながら、流されるまま暮らしています。

　今日は、私の気分転換について紹介しようかなと思います。

　落ち込みながら、自虐しながら、頑張っているんですけどね……。

　たまに、何のために頑張ってるのかわかんなくなりますけど……。

　とりあえず、休みの日は、なるべく外に出るようにしています。

　体を動かして、疲労感を得るために出かけるんですよね。

　疲れてしまえば、悪い事を考えて眠れなくなるって事が無くなるんです。

　昔はあてもなく出かけて、知らない土地を目指すこともありました。

　でも、知らないところで知らない人に話しかけられてからは行き先を決める事が増えました。

　今は、あまり人が声をかけてこないであろうコースをひたすらに歩くことが多いですね。

　ランニングをしている人がたくさんいるジョギングコースや車通りの多い道とか。

　公園でスロージョグも、まず話しかけられないから安心なんですよ。

　あとは、たまに電車に乗りに行きます。

　各駅停車の、あまり人がいない電車に乗って、ぼんやりするのが好きです。

　出来れば、向かい合わせの席になっていない電車の、窓際の席に座りたい。

　窓の外をじっと見ながら、終点まで行くのが好きです。

　電車の中から、どれだけ外の人を見つめても…話しかけられないじゃないですか。

　人と目が合ってしまったら…何かしないといけないって思っているので楽なんです。

　普段、いつも視線を合わせないよう努めているんですよね。

　忙しそうなふりをしながら、人と目を合わせられない状況にあるアピールをしてるんです。

　だから、ぼんやりと他人の姿を見られるのが楽？

落ち着く？

気晴らしになる？

　どれだけこちらが見つめても大丈夫なんだっていう安心感があるんですよね。

　変な服着てるなあって見つめてもにらまれないし。

　髪型おかしいなあと思って見てもバレないし。

　大きな人だなあって思ってびっくりしても怒られないし。

　イケメンだなあって見つめてもなんだこいつって目で見られないし。

　老人見ても助けなくてよくて楽っていうか。

　他人に気を使わなくてもいい状態がすごく気持ちいい？

　ただ見ているだけっていうのが、本当に楽というか……。

　何て言うんでしょう、他人が見たくなったら、電車に乗るんです、私。

　人間嫌いではあるけど、決して孤立したいわけではないというか……。

　たくさんいる人の中の一人なんだなって安心したくなるんですよね。

　絶対に話しかけられない場所から、他人を凝視したい…変ですよね、こんなの。

　普段他人に気を使い過ぎてるから、こういう瞬間が欲しくなる……。

　落ち込み過ぎて動けなくなる前に、気を紛らわせるようにしている感じです。

　そもそも、私って、心配事を別の心配事で誤魔化す癖があるんですよね。

　何て言うんだろう、心配して苦しくなったら、逃げたくなるんです。

　仕事で失敗して落ち込んだら、全然無反応の出会い系アプリのコメント欄見て落ち込むみたいな。

　嫌な事言われて自分のダメさに嫌になったら、過去イチの失敗を思い出して泣いてみるとか。

　心配事って、尽きないじゃないですか。

　新しい不安を覚えるのって…底知れぬ恐怖のようなものがあるんですよね。

　これからどこまで自分が落ち込むことになっちゃうんだろう的な。

　でも、過去に底を見ることができた不安って…もうそれ以上深くならないって言うか。

　結末を知ってて読む推理小説みたいな安心感があるんですよね。

　なんか、つくづく自分って悪いことしか考えられないんだなって落ち込みます。

　普通の人は、うれしかったこととか思い浮かべるんでしょうけどね……。