5/15【マウンティングスルースキルを身につけたら二重人格になった】

　こんにちは、みのりです

　自虐を包み隠さず暴露するようになってからもう半月越えました。

　スゴイですね、全然収まっていく気がしません

　むしろ今まで抑えていたものがメントスコーラみたいに溢れてきます

　いままで生きて来て私のなかに凝縮されていたものが溢れ出しているんでしょうね。

　こんなに後ろ向きで悪い事ばかりお話してますけど、私普段はいい人なんです。

　主役は他人、自分は他人のためにいるモブだと思っているので。

　他人が喜びを得るために比べられる、バカにされる存在だと思っているので。

　毎日、いかに他人が気持ち良く過ごせるかに気を使って生きているので。

　誰も見ていないこの鬱Vlogやってるとか信じられないくらい普段はポジティブ発言しています。

　私は常に、マウンティング要員でしかないんですよね。

　誰かがのし上がるために踏みつけられるような存在でしかない。

　仕事でミスした人がいて落ち込んでいたら、自分の失敗を例に出して元気づけるし。

　モテないんですって落ち込む後輩に、私なんか貴方より年上なんだよって元気づけるし。

　彼氏が優しくないって愚痴る同僚に私なんかリベンジポルノされたよっていうし。

　健康診断で要精密検査が出た大嫌いな上司にお体気遣って下さいっていうし。

　大嫌いな上司にずっと私の上司でいてくださいって言っちゃうし。

　大嫌いな上司に怒られながらしかって下さるありがたさが身に染みるとか言っちゃうし。

　大嫌いな上司が気持ち良く仕事できるようにいつもすごいですねって言っちゃうし。

　会社の飲み会では人の愚痴ばかり聞いているし。

　たいしたことない同僚の愚痴を聞いて自分の情けなさに涙が出るし。

　なんてことない後輩の失敗を聞いて自分の大失敗を思い出して悔やんで涙が出るし。

　馬鹿みたいに泣く私はみんなに笑われて、泣き上戸認定されるし。

　いつだって私は自分の感情をごまかして生きています。

　自分が泣きたいのに、自分のためには泣けない。

　誰かのつまらない悲しみにつられて、自分のどうしようもない過去を思い出して涙を流して。

　それを見てた人に簡単な涙だなあってバカにされる。

　すぐに泣ける人って楽でいいですねって言われる。

　いつもお気楽な事ばかり言えて楽しそうな人生送っているよねって言われる。

　人生の辛さを知らないから楽観的なんだよって言われる。

　頭が悪いから人の立場が理解できないんだよって言われる。

　あんたみたいに都合よく物事を考えられる人間になりたいって言われる。

　お前みたいに気楽に考える事が出来たら幸せなんだろうなって言われる。

　誰も、誰も私の事なんかわかってないくせに。

　自分の気持ちを素直に出せない私の事なんか知らないくせに。

　人に尽くすために私がどんな思いでお世辞を言っていると思っているんだろう。

　他人にネガティブな発言を聞かせたら気分悪くなるってわかってる。

　だから私は良い事しか言わないようにしてる。

　思ったことをひた隠しにして、聞こえの良い事を口に出す。

　これ、二重人格になってますよね？

　素直に思ったことが口に出せなくなってるとか、病的ですよね？

　私、すぐに悪いワードをポジティブワードに変換する癖がついてるんです。

　自分の気持ちを捻じ曲げて発言しなければいけないって勝手に追い込まれているんです。

　自分の気持ちをごまかすためにTwitterで幸せアカウント作ったりしました。

　インスタだって、満たされた女子してるってアピールするためにアカウント作ったんです。

　人のために自分を捨てて、気を使って…私何をやっているんだろう。

　Vlogで、初めて自分の醜い部分をぶっちゃけています。

　初めは気持ちイイって思ってたけど書くたびに落ち込んでいくのはどうしてだろう。

　もっと奥に抑え込んでる自分の暗黒面をさらけ出さないとダメなんでしょうか？

　悪い感情に引きずられているとしか思えません。