何かできたはずだと

　これまで随分と旅をしてきたが、一度だって後悔をすることはなかった。

　そうしないような行動を心がけていたし、選択してきたと思う。

　それが最善ではなかったとしても、より良い道を選んでいた、と。

　だから、これまで一度たりとも後悔をしたことはないはずだ。

　これからだってそうだ。

　俺にはもう大切な家族がこの世界にもできた。

　みんなが笑顔で過ごしてもらえるなら、どんな敵だろうと倒してみせる。

　まるで心に言い聞かせるように、言葉を繰り返す。

　……けど。

　本当に、この道は正しかったんだろうか。

　もしかしたら、どこかで間違えているんじゃないだろうか。

　何か重大な過ちを犯しているような気がしてならない。

　それにすら俺は、気がついていないんじゃないか？

　これまでは気のせいだと思っていた。

　いま感じているものも、考え過ぎているだけなのかもしれない、と。

　だが、ここ２日は、特にひどい。

　戸惑いや迷い、焦りや不安を強く感じている。

　それすらも、気のせいなんだろうか。

　……いや、きっとこれは、何かを見落としている。

　ここまでの旅で、取り返しのつかないことをしている。

　そんな気がする。

　……そうだ。

　ひとつだけ。

　ひとつだけ、引っ掛かりを覚えていることがある。

　でも、きっと何とかなる。

　大丈夫だ、きっと。

　みんなが笑顔でいられるはずだ。

　＊　　＊　　　

　この時の俺は、何の確証もなく、ただ漠然と感じる曖昧で不確かなものを信じていた。

　でもそれは、事の本質から目を逸らしていただけなんだ。

　そうなってしまう可能性も確かにあった。

　それにすら気づかない振りをし続けていたんだろうか。

　もしもあの時、俺が……別の行動を取っていれば……。

　あんなことには、ならなかったかもしれない。

　そう思えば思うほど、何かできたはずだと考えずにはいられない。

　呆れるくらい今更な話に、苛立ちを通り越して自分が情けなく思えた。

　でも、この頃の俺には余裕がなくて。

　暗殺者だ大貴族だのと、くだらない厄介事ばかりに気を取られすぎて。

　子供たちの修練をしながら、ただただ見ないようにしていた。

　だからこれは、俺の責任だ。

　俺がそうしてしまった。

　俺がそうさせたんだ。

　すべては俺が不用意に力を使って卵を孵(かえ)したことが原因なのか……。

　自衛目的とはいえ、戦わせようとしたことが問題だったのか……。

　あんなにも優しい心を持つ子を、危険な世界に引きづり込んだのが……。

　それとも、どんな道を進んでいたとしても、変わらなかったんだろうか……。

　まるで必然のように。

　そうなることが運命付けられていたように。

　……親失格だな、俺は。

　それをのちに、身をもって思い知ることになる。

　そして俺はその時、重大な決断を迫られることになる。

　他の誰でもない、父親である俺自身が。

　どうすればいいのかなんて分からない。

　何が正しくて、何が間違っているのかも。

　本当のところ、正解なんてどこにもなかったのかもしれない。

「それでも……俺は――」