いったい何歳まで、親のせいって言いたいのか。
けっこう不快な話かも、と思ってます。
嫌な気分になりたくない方はスルーしてください。
最近どうも、色々モヤってる。
春だからかな。多分そう。
私の攻撃性も冬眠から覚めて穴からコンニチハしてるんだろう。
攻撃性は実は寂しがりで攻撃対象を求めてるんじゃないかと思う（迷惑だな！）
んで、今日の攻撃性さんが猛烈に引っ掛かってるのがこれ。
『親が教えてくれなかったから、未だに料理できなくて困ってる』
そう呟く人複数をたまたま見ちゃったんだけど……
は？ それ、する気がないだけでは？
って超思った。
いや、今の世の中って料理しようと思えば動画もレシピサイトもあるし、親に教えてもらわなくても、小学校行ってたら家庭科の授業で包丁握ってるよね？
そもそも、お総菜もレトルトも充実してる今の日本で、それほど困るわけないよね？
親のせいで困る、って言いたいだけだよね？
何歳なん？
どんだけ親のこと好きなわけ？
ちなみに私は、親から料理習ったことも習いたいと思ったことも1回もない。
親から習いたかったって言える人、逆に羨ましいよ！
実は私も、いい年して 『親のせい』 って言いたいこと山盛りあるんですけどね……
もともと単純明快な性格だったのに、変に歪んだの間違いなく親から無自覚心理的虐待受けて育ったせいですし（笑）
料理とか食材の買い物とか、教えてもらった記憶はないのにある日いきなり 『やれ』 と言われて間違えたらめっちゃ叱られて、ついでに親が子どもの頃はどれだけ優秀だったかを自慢されてました。
『技術は教えてもらうんじゃない！盗むんだ！』 の精神だったんでしょうね。昭和の板前さんかな？
しかし私はヤワな平成っ子なので、学んだのは 『用事がないときには親には寄り付かないに限る』 ってことだけでしたww
それから、ロングスリーパーの低血圧の聴覚過敏気味体質は父親のせいです。若いときは平気だったのに年取って発現するとはあなどれぬ。
休日の朝、布団頭からかぶって （聴覚シャットアウト） ダラダラ寝てる己の姿がめっちゃ父親とダブってますww
いや、よそから見たら確実にいぎたないだけなんだけどさぁ…… 実はそれしないと、体調とメンタル崩すんだよね。しないで済むなら私だってしたくない。
あと、子どもに忍耐強く接してるときとか、インナーチャイルドが 『私はそんなことしてもらわなかったし、私はもっといい子だった！』 って叫ぶんで、 「あー…… まともに育ててもらってたら、ここでイライラしながら親らしい演技なんてしなくても、心から良い親でいられるんだろうなぁ」 とかも、つい思っちゃってます。
私にとって親はずっと、経済面と生活面での支援と引き換えに、理解してあげて許してあげて支えてあげなきゃいけない存在でした。
毎晩酔いつぶれるほど酒のむような生活してたから両親とも早死にしましたが、ちゃんと悲しいと思えてほっとした。
んで、亡くなって悲しいとか寂しいとか、もっと長生きしても良かったのに気の毒に、という気持ちの一方で、早死にしてくれたのが唯一の子ども孝行だったよな、とも思ってしまってます。
支配欲のすごく強い人だったので、年取って身体が思うように動かなくなったら、どれだけのストレスを私で解消しようとするんだろうな……、と想像すると、悪いけどゾッとしかしません。
こんなだから、 『親のせい』 って言えるほど、親が偉大な存在じゃないことだけは身にしみて知ってます。
人間だし、時代的な考え方もあるし、間違えるのは仕方ない。
経済面と生活面頑張ってくれてたら、それは彼らなりに一生懸命だったってこと。もうそれでじゅうぶんと思わなきゃ仕方ない。
（なんか子育てしてると余計に 『あいつらずっと、子どものせいで苦労する、とか言い続けて私に人間失格的な意識を植え付けてくれたけど、実はやりたい放題で、めちゃくちゃラクしてたよな？』 と思っちゃうんですけどね！）
まー親がどうあろうと、人間思春期超えたら、自分で自分を育てるっきゃないのです。
なので、私にとって公に 『親のせい』 って言うのは超はずかしいことです。体質は仕方ないとしてもそれ以外どっこも似たくない。
ここでは内輪の認識だし嫌ならスルーしてくれても凸してくれてもお好きなように、って思ってるので、ものすごいたくさん言ってますけどね！（笑）
『親のせい』 って堂々と言えるのは幸せなことじゃないですか？ その程度には愛してるし甘えてられるんでしょ？
そんな感覚味わってみたいなー、とよく妄想するんですが、こればっかりはどーしょーもないなぁ。
もし転生するなら今生より普通めの親がいる家庭で 『ママが料理教えてくんないから！』 とか言ってみたいです（笑）
