後宮4

孤児院を出たその後の記憶は、定かではない。

ただただ、その場から離れて、全てのものと距離を置きたかった。一人になりたかった。

私は気付くとセレス領の北部の森にいた。

ここは昔、両親がフィールドワークに来ていた場所で、私の遊び場でもあった。

日が暮れるのも構わず、森の中に入っていく。暗くて進めなくなるまで、歩いた。

その間、頭の中では様々な出来事が思い出されては消えていく。

思い出されるのは、私の大事な人達が虐げられる光景だ。

自分が標的になる分には良かった。

痛いのも、こわいのも、自分で処理できる。

でも自分以外の人はだめだ。

相手もそれを分かってやっている。

確実に私にダメージを与える方法をとってくる。

だから隙を見せてはだめだ。

平気なフリをしながら、どう切り抜けるかを考えろ。

でもやはり及ばない。

技術、知識、経験、何より圧倒的に力が足りない。身体的にも、家としても。

暴力というわかりやすい力の前では、私がどう足掻こうとも及ばないのか？

結局、当時の私は何も出来なかった。

守るべき人達に守られる、力のない自分。

その現実に何度打ちのめされたか……。

分かっている。

私はビヴィ公爵閣下に八つ当たりしている。

閣下は閣下なりに誠意を見せる為に、わざわざ私の前に来た。

序列2位の大貴族の長が小娘に頭を下げるなど、本来ならあり得ない事だ。

もしかすると王宮魔術師に対峙した時の私の伝言通りに、直接来たのかもしれない。

彼は当時、黙認しただけだ。

弱い家が権力の強い家に潰されるのは、今に始まったことではない。

貴族の家には普通のこと。

全ては力のない私が悪いのだ。

私が無力なのだ。

折角何年もかけて蓋をしていた感情なのに、蓋を開けてみれば何も風化していなかった。

暗くて進めなくなった場所で、私は声をあげて泣いた。

誰もいないここなら、ちゃんと泣ける気がした。

✳︎

一通り泣いて思い出すのは、昭国のヤン殿下に言ったことだ。

「なぜ守られるだけの世が泣くのか、わからぬ」

「それは殿下が自分の無力を嘆いて、自分に悔しさを感じていらっしゃるからです。

人は自分のために泣くのです」

今もそうだ。

私は当時の私の無力さを思い出して泣いた。

そして今もまだ無力なままだったと思い知る。

そこには誰にも伝わらないという、孤独。

昭国のユエ執務官の顔が浮かぶ。

「貴方に何がわかるのというのデスカ⁈」

隠していても、隠しきれない、触れられたくない一線。そこに私はあえて触れる。

私は彼に同じことをしておいて、

自分がされて痛くて泣いてしまうのだから、どうしようもない。

「見たくないもの、知りたくないことがたくさんありました。辛い現実を捨てて、私も父と母の元に行けたらどんなに良かったか」

何年かけても消えない気持ちを隠す様に、今の自分を作り上げたのに、こんなにあっさりと崩れるなんて。

何年もかけて作り上げても、なんと脆いことか。

深く息を吐く。

過去の消せない気持ちも、今の無力感も自己嫌悪も、

全部抱えて、堕ちるところまで堕ちるといい。

堕ちた後は、また上がるだけなのだから。

いつもそうやって、立ち直ってきただろう？

✳︎

思い切り落ち込んだあと、膝を抱えて蹲った。

私の中の自分達が口々に言う。

「あいつらが悪い、こちらは何もしていないじゃないか！」

「運が悪かったんだよ。お父さんとお母さんさえ死ななければ……」

「もう済んだことだろう？いつまでも引きずるな」

「自業自得だよ。目立ち過ぎたんだ」

「納得いかない！なんであいつらに従わなければいけないの⁈」

「逃げてしまえばいい。何もかも捨てて」

「逃げてどうする？残された人に迷惑がかかるだけだ」

今までなら収まる気持ちが、全く落ち着かない。

こんなぐちゃぐちゃな気持ちではだめだ。

私は頭を抱える。

そんな中、一番冷静で、建設的な自分が考える。

「どうしたらいつもの自分に戻れる？」

こんな自分を見せるわけにはいけない。

また心配させてしまう。

どうしたらまた笑顔が作れる様になる？

どうしたら彼の側に行ける？

どうしたらユリウス様に会えるようになるだろう？

柔らかに笑う彼の顔が浮かぶ。

ああ、なぜ今まで思い出せなかったのか？

それほどまでに自分は混乱しているのか。

そうだ、

綺麗なものを見て、自分の心を落ち着ければいい。

綺麗なものが見たい。

この場所なら、あの日見た雪景色を見れば、心が落ち着くかもしれない。

今までも綺麗なものを見て、心の平静を取り戻してきただろう？

私はイメージを持って、指をパチンと指を鳴らす。

いつもならこれで魔法が発動できるはず。

何も起こらなかった。

魔法を使う時、今まで湧き上がるように力が動いていたのに、今は全く感じない。

体にあるはずの力がない、すかすかの感覚。

嗚呼、そうか。

荒れた気持ちでは、魔法を扱うことができない。

今の私には、一時的にではなく

「魔法が使えなくなったのか……」