壊れていくＪＫ。

　私、どうしちゃったんだろう。

　落ち着かない。

　何かしていないと、小刻みに身体が震えてしまう。

　だから、モンスターが出て来てくれた方が助かる。

　戦っていれば気がまぎれる。

　もちゃにもお嬢にも任せたくない。

　それは私が戦う相手だ。

　ここは私のダンジョンなんだから、私がやったっていいでしょう？

　もう少し練習させてと言ってひたすらバールを振り回し、出来る限り自分の身体が傷付くような戦い方をする。

　自分の身体を巻き込むように炎をまき散らし、わざと自分の身体に敵を食いつかせてから止めを刺したり。

　痛みを感じていないと自分を保てない。

　どうしてしまったというんだ。

　私、なにか変だ。

　いくらなんでもこの状況が異常な事くらい分かる。

　少し心のバランスが崩れてしまっただけでこんな事になるなんて。

　私ってうつ病か何かだったのかしら？

　メンヘラってやつ？

　それかどうかは分からないけれど明らかに精神的な疾患を抱えている気がする。

　そうでないと自分のしている事がりかいできない。

　ただ楽しく毎日を過ごすなんてことが出来そうにない。

　本当はそういう暮らしがしたかった。

　親に疎まれる事なく、友達と笑いあったり、大切な人と幸せな暮らしを送る。

　そんな時間を欲していた筈なのに……。

　このダンジョンに初めて入った時、私は一人になる為に入った。

　そして死ねなくなってしまった。

　だから生きるしかなかった。

　どうせ生きるしか無いならやれるだけやろうと思った。

　だから私は今も生きてる。

　そして、もちゃがいくら私を殺してくれると言ったところで私は死ぬ事が出来ない。

　だから、もちゃが私を殺せなくなったとしても何も変わらないはずなのに。

　それなのにどうしてこんなに心がざわつくの？

　そんなにも彼女に期待していたの？

　殺してくれる事を期待していたの？

　殺せるわけがないのに？

　だとしても、どうにかして殺す方法を探してくれるって、私が死にたくなったらなんとかしてくれるって信じてたのに。

　……そうか。

　私は死ねないとか殺してくれるとか、殺せなくなったとかそんな事じゃなかったんだ。

　分った。

　気付いてしまった。

　私は、もちゃに裏切られたんだ。

　少なくとも、私はそう感じてしまったんだ。

　彼女に裏切られたと感じた事でどうしてここまで苦しくなるんだろう。

　ふともちゃの表情を伺う。

　めちゃくちゃな戦い方をする私を心配している目だ。

　私が傷付くのが我慢できないというような目だ。

　どうしてそんな目で見るの？

　私だってもちゃの事が大切。

　死んでほしくなんてない。

　もちゃの事が好きだから。

　だけど、私の事殺してくれるって言ったじゃん。

　死にたくないって思わせるって言ったじゃん。

　まだそんなふうに思えてないよ。

　なのに殺せなくなるとか言われたら未来の保証だけを奪われた形になってしまう。

　私はただたた不安なのだ。

　それだけだったんだ。

　馬鹿みたい。

　メンタルが、崩壊してしまった。

　私って、どうやって生きていたんだっけ。