６１６手目　食べ歩き

　というわけで、林家（はやしや）笑魅（えみ）でがす。

　お祭りといえば、やっぱあっしでしょ。

　琴音ちゃんといおりん。いつものメンバーでやってきました。

　にぎやかですねえ。

　屋台も多いし、出し物もいっぱい。

　あっしはちょっとおめかしして、黄色い明るめの浴衣にしました。

　琴音（ことね）ちゃんは青い浴衣、いおりんはジャージ。

　こいつマジでTPOの概念ないな。

　あっしが内心呆れるなか、いおりんは、フランクフルトを食べながら、

「祭りといえば、買い食いだよなあ。全部食うぜ」

　とご満悦。

「へっへっへ、だんな、そいつはむずかしいですぜ」

「あ？　なんでだ？」

「りんご飴が鬼門でがす」

　あれ、食べるのにクッソ時間かかる。

　いおりんもさすがに納得、かと思いきや。

「キモンってなんだ？　新しいフレーバーか？」

「あのさあ、もう裏口入学確定だから、反省して」

　一方、琴音ちゃんは買い食いができないんですよね。食べながら歩くと危ないから。こういうところでバリアフリーじゃないの、よくないと思う。

「どっか移動して座りますか？」

　琴音ちゃんは白杖であたりをさぐりながら、

「だいじょうぶです。かき氷を食べたくはありますが」

　と答えました。

　かき氷、難易度高いな、これ。

　山盛りだから崩れやすいんですよね。

　視覚障がい者には厳しいかも。

「あっしが買って分けましょうか。何味がいいです？」

「何味、とは？」

　琴音ちゃん、いおりん化しないで。

「かき氷の味ですよ、味」

「？　かき氷の味は、一種類しかないのでは？　新商品ですか？」

　えぇ……からかわれてる？

　困惑するよこで、いおりんは爆笑。

「なんだ、知らないのか、かき氷のシロップは、全部同じ味なんだぜ」

「それはいおりんがバカ舌だからでしょ」

「ウソだと思うなら調べてみ」

　な、なんだか不安になってきた。

　スマホで検索──え？　マジなの？

　色のちがいと香りで、そう感じるだけ？　味はいっしょ？

「い、いおりんに物を教えられた……林家笑魅、一生の不覚……」

「ポテチマスターのオレさまが、バカ舌なわけないだろ」

　たし蟹（かに）。

　コンビニのオリジナルポテチ、全部当ててたからな、こいつ。

　あっしは、

「琴音ちゃんは、どこでその情報を仕入れたんでげすか？」

　と質問。

「いえ、こどもの頃から食べていますが、どれも同じ味だったので」

　ん……そうか、琴音ちゃんは色がわからないから、騙されないんですね。

　うーん、なんか複雑な心境。

　とかなんとか言ってるうちに、かき氷屋を発見。

「じゃあ、どれでもいいですか？　香りはちがうみたいですが？」

　琴音ちゃんは、

「そうですね……イチゴがいいです」

　と回答。

　じゃあ、注文しますね。

　女子高校生らしく頼むぜい。

「おやじ、イチゴくれ」

「あいよ～」

　機械でガガガと削って、赤いシロップかけて、練乳かけて、終わり。

「練乳もっとサービスして」

「しょうがないな～」

　へっへっへ、これが女子高生の特権ってやつですよ。

　３００円払って、いただきまーす。

　と、そのまえに琴音ちゃんにあげる。

「あーんしてください」

　琴音ちゃん、あーん。

　そのまま放り込む。

「……ありがとうございます」

「オレにもくれ～」

「じぶんで買うよろし」

「おやじ、コーラ」

　あっしもキンキンのうちに食べます。

　と言いたいところなんですが、だいたい最後、溶けちゃうんだな、これが。

　ストローで砂糖水を吸うハメになる。

　琴音ちゃんとちまちま食べているよこで、いおりんは爆喰い。

　速攻で空（から）に。

「よーし、次はやきそばな」

「アスリートなのに、栄養管理って概念がないんですかね」

「オレが食べたら全部栄養になるの」

　それっぽいこと言うのやめろ。

　あ、やきそば屋が見えてきました──おっと、あのお姿は。

「ポーン主将じゃ、あ～りませんか～」

　２年生のみなさん、ぞろぞろおそろいです。

　とりあえず上下関係を尊重する。

「ポーン主将、今日もごきげんがよろしいようで」

「あら、Frauハヤシヤ、よいところへいらっしゃいましたわ」

　もうイヤな予感がする。

　主将は、金魚すくいの金魚をゆびさして、

「これは動物虐待だと思いますのよ」

　とのたまった。

「先輩、あっちにおいしい綿飴（わたあめ）がありやすぜ」

「ごまかさないでくださいまし。きちんと意見をおっしゃってください」

　くッ、どうしたものか。

　とりあえず、いおりんに振ろう。

　この場を破壊してくれるはず。

「いおりんは、どう思いますか？」

「なにが？」

「金魚すくいは動物虐待だと思いますか？」

「ちがうんじゃね？」

　おっと、いきなり先輩の意見をつぶしていくか。

「その心は？」

「だって金魚は魚じゃん」

　ちゃんと生物の授業聞いて。

　佐伯（さえき）先輩も、

「魚は脊椎（せきつい）動物だよ」

　とマジリプ。

　いおりんは頭をかきかき。

「マジっすか？　佐伯先輩の手品じゃないですよね？」

　宇宙の法則を変えられるマジックはヤバいだろ。

　ポーン主将は、

「というわけで、やはり動物虐待だと思います」

　とのこと。

　うーん、琴音ちゃんに振るか。

「琴音ちゃんは、どう思いますか？」

「そうですね……動物をオモチャにしている側面は、否めないのでは」

　なるほど、そっちが多数派か。

　じゃあ、あっしもそっちにつこう。

　笑魅、主体性ないもん。

「いや、じつはあっしもそう思ってたんですよ。さすがはポーン主将」

「オホホホ、意見が一致いたしましたわね。では抗議にまいりましょう」

　いかーん、そういうのはニッポン社会ではいかーん。

　閉鎖的な島国では、おとなしくしておいたほうがいいですよ。

「先輩、あっちにおいしいチョコバナナがありやすぜ」

「さあ、Frauen、いっしょに抗議いたしましょう」

　待ってくださいってば。

　どう引き留めたものか迷っていると、いきなり会話にわりこまれました。

「こんばんみ～」

　肩から立ち売り箱をかけた、女のひと──猫山（ねこやま）愛（あい）さんじゃないですか。

　猫山さんは、いつものメイド服を着ていました。

「ニャハ、これこれは、常連メンバーですね。こんばんみ」

　こんばんみ。

　ここは猫山さんを利用しましょう。

「猫山さん、おいしそうなもの売ってますね」

「八一（やいち）特製パンケーキですよ。おひとついかがですか？」

　パンケーキから、どうにか話題をふくらませたい。

　ベーキングパウダーのように。

　まずは、いおりんを出動させる。

「いおりん、全種類食べるんでしたよね？　買いません？」

「んー、そうだな。猫山さん、焼き立てのあります？」

「これが一番最後でしたかね」

　いいぞいいぞ。

　この調子で、さっきの話題を消す。

　いおりんはお金を払いながら、

「金魚すくいって、動物虐待なんですかね？」

　と質問。

　むーしーかーえーすーなーッ！

　猫山さんは、ニャハハと笑って、

「人間さんは、じぶんたちが生態系の頂点だと思ってますからねぇ。なげかわしい」

　という反応。

　いおりんも笑って、

「ですよね。動物に優劣とかないですよ」

　と返しました。

　すると、猫山さんはきょとんとしました。

「いえいえ、動物に優劣はありますよ」

　ん？　雲行き変わったな。

　いおりんもおどろいて、

「え、マジっすか？」

　と怪訝そう。

「生態系の頂点は、猫と決まってます。底辺は犬ですね」

　えぇ……思想が強すぎるだろ。

　いおりんは、

「それは賛成できないです。うち、犬がいるんで」

　と対抗。

「ニャハハハ、高崎（たかさき）さんも、いつかはわかりますよ。猫族こそ神であることが」

　そう言って、猫山さんは去っていきました。

　いおりんは開口一番、

「キマってんな、猫山さん」

　という評価。同意。

　まあ、なんか理由があるんでしょうけどね。

　犬に噛まれたとか。

　ひとまず今のぐだぐだで、２年生はいなくなってました。

　先輩のだれかが、うまいことやったんでしょう。

　葛城（かつらぎ）先輩あたりですかね。

「さーて、いつもので締めますか。死者の肖像とかけて、パリピと解きます」

「「その心は？」」

「遺影（イエーイ）」

「不謹慎なやつは置いていこうぜ」

「はい」