「帰ろう」

　

　知らない土地で、僕は歩みを止めなかった。

　自転車は背後の自動販売機の前にほったらかしになってしまう。

　でも、今はそんなことどうでもよくて、公園の入り口にあるポールの脇を抜ける。

　右でも左でも、俯いたり、天を仰いだりもしたいけれど、今はこの一歩、次の一歩を踏みしめて、絶対に古賀さんからは目を背けなかった。

　次の一歩でまた、古賀さんに近づいて、また次の一歩でもっと古賀さんに近づく。

　軽くなったはずの、あなたへの一歩がどんどん、近づけば近づくほどに重いよ。

　

　この暗闇が、重力を表しているとして、僕が前に進む以外の選択肢を捨てて、いつ気づいてもらえるかわからなくて、それでも前に進む時間が、…怖い。

　まだ気づいてもらえてない。

　…良かったと思う感情と、早く気づいてという気持ちが重なって…自棄(やけ)になったわけじゃない。

　けど、確かに、早く古賀さんと僕達の家に帰りたいって思いが勝った。

　それは必然なのかもしれない、…僕にとっては。

　「…古賀さん」

　

　たったそれだけ。

　

　それだけで、古賀さんがこちらに向いた。

　…名前を呼ぶだけだとか、自分でもそれはそれで、よかったかだとか、気づかれてしまっただとか、うう、やるしかないないだとか、いろいろな葛藤はまだあるけれど、

　

　本当の気持ちはもう、自分の中ではすでに決まっていた。

　古賀さんは、一瞬ビクつかせた。

　

　メッセージを送ってから、あまりにも時間がなかったからだと思う。

　スポーツ漫画でありがちなボールを持ってから投げるまでの思考の時間が異様に長いように、今の僕はまさにそれだろう。

　長く、ただ長い時間悩んでいたわけじゃない。

　だから、

　…さあ、

　次の言葉も口にするんだ。

　胸の鼓動をできる限り抑えて、強く握った掌には爪の跡がつく。

　

　気にするんじゃない。

　今は集中するんだ。

　にじむ手汗をそのままに立ち止まって、精一杯頭を下げた。

　

　「古賀さん、ごめんなさい」

　…それだけじゃない。

　「古賀さん…帰ろう、お家(うち)に」

　

　許されるはずはないし、これが古賀さんを思いやれているかは自信がないけれど、僕はこれでいいと思った。

　

　けして古賀さんを軽んじているんじゃない。

　

　…僕は、どうあっても、どうなろうともまずは、お家に帰るのが先だと思っただけ。

　悪いのは僕だ。

　…でも、これは何よりも大切だと思う。

　家族として。

　思いやりの第一歩として。

　今度は誓いを守れるように。

　しばらくの間から聞こえたのは古賀さんの声。

　

　もう、何週間も聞いていなかったように思えた。

　この声を探していたと思った。

　…

　「…い、今は帰れません」

　

　どこか、ばつが悪そうな顔をして。