ここにいる資格

　千堂君は、この頃おかしい。…というか、何と言ってしまえばいいのか。

　千堂君は、何かを伝えようとしてくれている。

　だけど、なぜかいつも、ごにょごにょと口を動かしては、「なんでもないごめん。」としか聞こえない。

　

　私は、考える。

　

　千堂君とこんな風に、間ができてしまったのはあ(・)の(・)日(・)。お(・)母(・)さ(・)ん(・)の誕生日会でのお(・)父(・)さ(・)ん(・)の告白をしていた時から。

　普段、聞いた事もないような低い声を出して、普段、見たこともないような静かな怒りが顔に表れていた。

　当然、驚いてしまった。

　告白の内容よりも。

　私は、考える。

　あの怒りは、人として、倫理的考えてきたものか、それとも、相手が私だからか。

　

　もっとも、千堂君が家族として見てくれているのは知っている。いや、気づいてる。

　

　だから、両方なんだろうなぁ…と、どこか寂しい気持ちの私がいる。

　私の言っているこれは、わがままだ。

　と、解ってしまう。

　

　もう、自分の置かれている状況が分からない子供じゃないから。

　私は、考える。

　このわだかまりは何だと。

　どうして私は、寂しく思うのか。

　どうして私は、家族として見て貰えるのか。

　どうして私は、こんなにも千堂君ばかりを気にするのか。

　どうして私は、こんなにも千堂君に返しきれない恩を作るのか。

　どうして私は、――――――――

　今、分かる気がした。

　

　

　全部じゃなくても、千堂君が、教えてくれる気がした。

　自分で見つけられない理由が、わからないまま。

　今の私は、答えだけを求めている気がした。

　それだけで、無性に千堂君に謝りたくなった。

　今まで感謝したいことはたくさんあったのに。

　謝罪が一番に来てしまう。

　でも私は、千堂君は、それを望んでいないのは知っていて、謝ったところで、何が何だかわからないってのも分かる。

　何も解決しない。

　気がするのではなく、必然的に。

　

　逃げてきた、頼ってばかりだった私には分かる。

　

　この場所と言えば、ア(・)レ(・)しかない。

　校舎裏で二人きり。

　ああ、嬉しいな。だけど、嬉しいのに、嬉しいのに、変な緊張を覚える。

　私は、弱いなあ。

　それを今知った。

　それを、家族が私を置いていった日に知った。

　お父さんの事情を知った日に、再び思った。

　私は弱い。

　だから、やさしくて、強い、千堂君の手を取る。

　本当は、そんな資格なんてないのに。

　頼る事しかできない。

　教えてもらう事しかできない。

　自分から、聞きに行くこともできない。

　私の仮面は、傷だらけの穴だらけ。

　いつもの私は、虚勢も虚勢。

　私は、都合のいい女。

　カッコ悪くて、惨め。

　

　こんな私には、ここにいる資格はない。

　こんな私は嫌だ。

　大っ嫌いだ。

　変わりたい。

　どうやって？

　わかんない。

　知りたい。

　私の力で。

　私の、力で。

　

　変わって、逆転、したい。

　私は、強くなりたい。

　私は、千堂君に返しきれない恩を返したい。