第六十一章＜その気持ちの名は３＞

　そして、全ての恋愛小説を熟読した私は……卒倒するかと思った。

　自身の感情に名前を付けることができた安堵と、その名前の正体への動揺ゆえに。

　

　心拍数が上がり、胸の中がふわふわして、ほんのり甘いような酸っぱいような心地になる……心理描写としてばっちり使われていましたよ、ハイ。

　

　「恋」

　

　そう呼ばれる感情に対しての、描写に。

　

　……恋！？私が！？アレン様に！？恋！？

　

　今まで、色恋事に超が五つくらい付く程度には疎かった私としては、かなり心臓に負荷がかかる出来事だった。

　いや本当に、なんて書いてあるのか一瞬わからなくなったし。

　

　そもそも、私は公爵令嬢なのだ。

　

　結婚は政略の手段でしかないし、愛だの恋だのいう感情は、婚約後・結婚後に育てるものだと思っていた。

　

　――恋した相手と添い遂げられる可能性なんて、限りなく低いのだから。

　

　だったら、そんな感情を育てるのは後回しにすればいい。

　結婚相手に向けるべきそれを封じ込めることで、すべて解決する。

　

　鈍感であれと、無意識のうちに自分に言い聞かせ続けた結果、与えられた婚約者は第二王子、ルーク様。

　

　彼を相手に、封印した恋心が目覚めるはずもなくて。

　

　それでも、ルーク様と結婚すると信じて疑っていなかった私は、感情をひとつ封印したことすら、忘れてしまっていた。

　

　その封印が今、やわやわと解けようとしている。

　

　冬が、春の日差しに溶けるように。

　ぐちゃぐちゃに絡まったネックレスが、ほどけるように。

　

　それがたまらなく――怖い。

　

　アレン様は、多くの女性に言い寄られ、媚びを売られ、常に傷つけられている人だ。

　恋心を抱いてすり寄る女性なんて、嫌いな部類だろう。

　

　彼に嫌われたくない。

　

　それなのに、もっと一緒に過ごしたくてたまらないし、彼に熱い視線を向ける女性に対して必要以上に強く牽制したい。

　アレン様は、私のものなのだと、公言したい。

　

　彼が厭う女性そのものではないか。

　

　でも、この気持ちを封じたとしても、テレパシーを持つ彼にはあっけなく伝わってしまうのだ。

　

　それで、もし嫌いだとでも言われたらと思うと……。

　

　――私は、馬鹿だ。

　

　なんで、こんな感情に振り回されているのだろう。

　

　こんな様子では、この先彼の婚約者として、ゆくゆくは妻として隣りに立つことなんて、できるわけがない。

　

　考えろ。

　この気持ちを、なんとか隠す方法を。

　

　そう思うのに、考えてしまう。

　

　彼も、同じ気持ちを、私に向けてくれはしないかと。

　そんな、物語のようなことを。

　

　だいたい、私に男性を振り向かせる魅力なんてあるとは思えない。

　彼が私を迎えてくれたのは、私がまっすぐであろうとしたからだ。

　

　アレン様が私を選んでくれた条件を、みすみす捨てるなんてことは、できるわけがない。

　

　考えれば考えるほどわけが分からなくなってしまい、頭の回路が焼ききれそうになる。

　

　そのことにも気づかず、思考を続けた私は――知恵熱でぶっ倒れた。