目覚め

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「お兄様は私のこと、どう思っているんだろ？」

　鏡に向かって小さく呟く。

　胸に芽生えたほのかな思い。

　どうしてこんな気持ちになるのか、まだよくわからないんだけど。

　夜中に兄様にギュッとされて以来、少しずつ思い出している。

　あの時私は、小さな自分になっていた。

　夢で見て、ようやくあれが昔の事だとわかる。

　今はもう、遠い日の悲しい記憶――

　あの頃私は、とても寂しかった。

　何日も家に戻らない父ちゃんを待って、押し入れにじっとしていたから。おとなしくしていれば、すぐに帰ってくると信じて。

『私が悪い子だから、父ちゃんは私を知らない場所に放り込んだの？　ここは外人みたいな人達ばかりで、なにを話しているのか全然わからない！　おとなしくしていたら、今度こそ家族の待つ家に帰れるのかな？　そこには父ちゃんや母ちゃん、青(あお)も紫(ゆかり)もいて、みんなが笑って私に「お帰り」って言ってくれるんだ』

　けがをして混乱していた私は、固く信じていた。

　気づけば知らない場所にいて、言葉もわからなかったから。私はそれを、日本にいる父ちゃんのせいだと思っていたのだ。

『父ちゃんが意地悪をして、私をわけのわからない所に連れて来た』

　だから、おとなしくしていようと考えた。

　じっとしていれば、父ちゃんが迎えに来てくれるかもしれない。

　そのため私は、口を開かなかった。　

　知らないはずの人達が、なぜか悲しい顔をしていたけれど。

　関係ないふりをしていれば、みんなが諦め、私を父ちゃんの所に帰してくれるかもしれない。どうせ知らない人達だもの。きれいな顔の人さらいかもしれない。

　

　だけどたった一人だけ――

　最初からずっと、私に優しくしてくれた人がいた。

　その人は茶色の長い髪に金色の目。

　時々私を見つめては、悲しそうに笑う。

　私が嫌がることは絶対にしないし、触ろうとした手はいつもすぐに引っこめられる。

　その人がちゃんと話せる女の人を連れて来てくれたから、私はここが日本でないこと、もう家族のいるところには帰れないのだとわかった。自分が『セリーナ』という別の名前で、ここで暮らしていたことも。だけど、これから先どうしていいのかわからない。

　金色の目のその人は、コレットという女の人から一生懸命日本語を習っていた。初めは私より話せなかったのに、あっという間に覚えて私を追い越してしまった。

　すごいな！　うちの父ちゃんや母ちゃんよりすごい！　

　だから私は、その人にこう聞いてみた。

【あなたはじゃあ……私のお父さん？】

　こんなに私の事を考えてくれるなら、この人は私のお父さんかもしれない。だけどその人はつらそうな顔で、こう言った。

【お父さんとはひどいな。せめてお兄さんと呼んでくれないか？】

『お兄さん』と聞いた時、なぜか体のどこかが苦しくなった。

　どうして？　

　青という兄ちゃんがいたけど、そこまで仲良くなかった。

　どっちかっていうと、私は妹の紫と仲良し。

　なのにどうして？

『お兄さん』と呼んだその人が笑うと、どうしてこんな気持ちになるんだろう？

　その日から私は、その人を『お兄さん』と呼ぶ。

　カッコよくて優しくて、ステキな私のお兄さん！

【彼はあなたのために日本語をおぼえたのよ】

　コレットという人がさよならをする時にそう言ってくれたから、私はますます嬉しくなった。

【あなたのために】という言葉が気に入ったのだ。

『お兄さん』は私のことを考えてくれる。

「ずっと一緒にいよう」と言ってくれる。

　それがすごくくすぐったくて、嬉しかった。

　海がとてもきれいだから――

　私はなんとなく「こんな所に住みたい」と言ってみた。

　するとお兄さんは、「お前が気に入ったなら、ここにしようか」と笑ってくれた。

　お兄さんはいつでも、私のことを一番に考えてくれる。

　本当に海の近くに住めるなんて！

　だけど一部屋だけ、初めて見るのに怖い場所がある。

　昔読んだ絵本に出ていたのかな？　その部屋の海の真上にあるベランダが、危ない感じがした。

　お兄さんは言葉も教えてくれる。

「お兄さんより『お兄様』と呼ぶ方が大人みたいだよ」

　そう言ってにっこりする。

　お兄さんが笑ってくれるなら。

　私はその日から『お兄様』と呼ぶことにした。

　お兄様は毎晩、暗い所を怖がる私のために一緒に寝てくれる。悲しい夢を見て夜中に起きるたび、「大丈夫だよ」と優しく言ってくれた。お兄様がいれば、私は怖くない。

「このままずっと、お兄様とここで暮らしたい」

　心の底から言ったのに、お兄様はだまって悲しそうに笑うだけだった。

　何がいけなかったんだろう。　

　私はまだ悪い子？

　だからお兄様は悲しくなるの？

　お兄様は私を見ながら、時々遠い目をする。

　私の髪をなでながら、困った顔になる。

　どうして？　

　お兄様も父ちゃんと同じで、私の事をハズレだと思っている？

　ずっと考えていたから、その日はよく眠れなかった。

　夜中に怖い夢を見て、私は泣いてしまう。

【お父ちゃん、お父ちゃん！】

　自分の叫び声で目が覚めた。

　誰もいない家の押し入れで、隠れていた事を思い出したから。

　長く暗い夜も、ずっと一人……。

　私は父ちゃんに捨てられていた事を、思い出したのだ！

　自分がどこにいるかもわからず、私は叫ぶ。

　誰かが包んでくれたような気がしたけれど、その時はよくわからなかった。泣き疲れてしゃくりあげる私を、その人は優しくなでてくれる。

「大丈夫、心配は要らない。私がずっとお前のそばにいる」

　その声はお兄様で、私をギュッとしてくれた。

　彼がいれば怖くなく、どんなことでも平気な気がする。

　本当はあの時、こうして泣きたかった。

　押し入れで発見された私は、ほとんど何も飲まず食べていない。水分がなく、怖くても涙さえ流す事ができなかった。つらく苦しい気持ちを、誰にもぶつけることができなかったのだ。

　家に戻った後も弱った心を見せてはいけないと、一生懸命我慢。不安な気持ちを今までずっと、心の底に押しこめていた気がする。

　狭い所が怖かった。

　暗い所が嫌だった。

　一人の夜がつらかった。

　私は誰かにこの気持ちを伝え、泣きたかったように思う。

　

　ただいるだけでいいと、言って欲しかった。

　誰かに必要とされたかった。

　私を大事にしてくれる人に、思い切り甘えたい。

　――以前私に優しくしたのは……誰？

　父ちゃんに捨てられたことを忘れたい私は、その人の事も忘れてしまった。

　ただの願望だったのかもしれない。本当は、そんな人などいなかったのかもね。

　だけどここにいるお兄様は、私の欲しい言葉をくれる。

　いつも私のそばにいて、私を守ってくれるのだ。

「お兄様がお父さんだったら良かったのに……」

　本心からそう思った。

　もしも父ちゃんがまともだったらと、何度考えたことだろう。

　今のお兄様のように勉強を教えてくれたら、私はもっと良い子になれたかもしれない。そうしたら家族に迷惑かけずに、みんなと仲良くできたのに。

　迷惑……？

　私、何かしたっけ？

　思い出せないはずなのに、どうしてそんな考えが浮かぶの？

　掴もうとすると逃げてしまう記憶。

　少しずつしか戻らないのに、なんとなく感じていた。

　心の底に、きっと私の大切な人がいる。

　今の私は、お兄様が一番好き。

　だけどお兄様は私のこと、どう思っているんだろう？