夜を走る
わたしは正門を出て南東に続くあぜ道を駆けた。
耕す人のいない畑では、無数の蕎麦の白い花が月光に揺られている。
風がふとした拍子に吹くたびに畑全体が草原みたいになって、花たちはおびただしい蛍となり、闇に揺らめく。
そんな景色が前方から視界に飛び込んできては、後方に消えていく。
髪をおでこの上に巻き上げながらかけ続けていると、足首に痛みを、足指全体、特に爪の間に強い痒みを感じた。
速度を落として視線をやる。
……足首の上付近に直径1ｃｍのいぼが、ぽこん、と生えていた。
粉をふいている。
― 発症か。やっぱり早いなあ。―
と思うと時を同じくして、下腹部。陰部とその奥に熱を感じた。
焼けただれるような、強い痒みと痛みに、うずくまり下半身をむしりつつ身をくねりたい衝動を覚える。
けれど、我慢して、駆ける足を速める。
山間の大気の冷涼さが痒さをアイシングしてくれていたのが、まだ救いだった。
― ……カビも暴れ始めている。患ってみると、淫崩の辛さが分かる。 ―
友を思いながら胸の奥に痛みを覚える。
奈崩にまつわる悲劇は結局のところ、全てわたしが招いたのだ。
淫崩が須崩を捨ててきたことにも思いをはせる。
あれだけ大切にして、いつも連れて歩いていたのに。
わたしが彼女なら、絶対に置いてくることなどできない。
けれど、……戦略的にはそれが最も適った解き方だった。
淫崩が敵わない奈崩に、須崩などがいても逆に足手まといだ。
つまり2人で戦っても必ず死ぬ。
その後、奈崩は回復して、情報の少ないわたしの喉をカビで潰し、わたしたち3人は全滅する。
一方、須崩を蜥蜴の尻尾みたいに切り捨てて逃げて、わたしに情報と報復を託せば、今夜、戦闘で衰弱している奈崩なら、わたしは彼を屠ることができる。
つまりわたしは生き残る。
3人のうち1人は生存することができ、全滅は避けられる。
とても合理的だけど、須崩からすれば冷徹で救いようのない解だ。
それは淫崩にとっても同じか、それ以上に悲惨なことだ。
だから彼女は泣いた。
……もっと救いようのないのは、わたしである。
そうまでして生かそうとした最後の１人は、一時の自己満足のために、奈崩の因果に感染した。
本末転倒。
これ偽善と言わずして、何を偽善と言うのかわたしは分からない。
自己嫌悪。
けれど、時間が巻き戻ったらやはり、同じ事をするだろう。
……肺にも重みを感じる。
ほどなく気管や喉も奈崩のカビに潰されるのだろう。
その前に彼にたどり着き、歌う。
肺が潰れていても、喉さえ抉られていなければ、わたしは歌えるはずだ。
さして長かった生ではないけれど、鼓膜の内側に渦巻く歌は、わたしに歌う事を求めていた。
それは、この生の間ずっと。
だから、わたしは歌える。
それで、わたしたちと奈崩の物語は完結する。
……正直この時まで、まあこんな時もなのだけど、わたしは奈崩を憎んではいなかった。
この感情は上手く説明できない。
わたしたちは専守防衛というお題目にそって、たくさんの子たちを容赦なく潰してきた。
そこに因果はあっても、恨みはない。
つまり、人を潰し続けてきたら、潰される側になる日もいつか来る。
そういう日の相手がたまたま奈崩だったというだけだ。
むしろ彼の因果は賞賛に値するとすら思っていた。
淫崩は14歳にして、日本脳炎ウイルス、黄熱ウィルス、マールブルグウイルス、炭疽菌、ボツリヌス菌、耐性ブドウ球菌、破傷風菌などの、悪名も致死率も最強の兵器をその身に宿していた。
加えて幼いころに達人の域に達した詠春拳も、保育所の子供たちの中では至高の部類に達していた。
それは彼女が、達人であることに慢心することなく功夫を磨き続けた結果である。
つまり、因果でも武でも足元にも及ばない淫崩相手に、彼は知恵で挑み、超越した。
友が振った賽から出た目は悲劇的だった。
それに、先ほどまでは色々な事がとても怖かったけれど、結果は結果だ。
もう変えようがないのだ。
出たそれに恨みごとの類を言う時間は、残されていない。
それに、わたしは彼の苦闘をずっと見守ってきた。
その彼に滅ぼされるのはわたしの因果だ。
滅ぼすものは滅ぼされる。
それはこの死で溢れた美しい世界の理である。
でも、だからこそ、終わらせなければならない。
わたしが、奈崩を。
……あぜ道を外れた。
月光に山が黒くうっそうとそびえ、勾配を帯び始めた道の先に登山口がある。
その脇に樫の生木に囲まれた炭焼き小屋がある。
灯りはない。
けれど、あの小屋に奈崩がいる。
わたしは止まって、自分の足を確認した。
ふくらはぎまでびっしりと、うにょうにょが覆っている。
足を止めたからだろう。
陰部と膣に、痛みと痒みが波濤のように押し寄せた。
肺には水でもたまっているのだろうか。
息をするたびに、胸の奥がとても痛い。
けれどまだ呼吸はできる。
― 大丈夫。わたしは歌える。―
呼吸は、痛みを伴っていた。
息をできる回数も、そこまで残されていないのだろう。
それでも、あえてゆっくりと深くして、改めて小屋に視線を投げた。
……小屋というよりも山の影全体が、奈崩の体のように思える。
斑転の紡いできた山のようにおびただしい血と因果が、太い管のように絡み合いもつれあった先の先に、奈崩が在る気がした。
そう感じることに、恐怖よりも無常と悲哀を感じる。
自我が飛びそうな下腹部の痛みと痒みに潤む目じりから、涙の粒が自然とこぼれた。
それらを、何かを否定するように、手の甲でぬぐう。
わたしは炭焼き小屋に続く勾配に足を踏み出した。
