愛したもの

　死ぬ前に愛したものを見ておきたかった。

　産まれた町を10年ぶりに歩いた。何もなかった。私の知るものはいくつか見つかったけど、それらは今の私とは何の関係もなくて、私を知るものは何もなかった。

　母のお墓を訪ねた。でも母はそこにいてくれなくて、私は寒風の中、放り出されていた。

　

　懐かしいお店に立ち寄った。学生時代、みんなとよく学校帰りに入ったラーメン屋。ご主人が変わっていて、味も記憶とまったく違い、味気なかった。

　彼と初めて会った駅。笑顔の２人を思い出した。

　生涯ただ一度きりの失恋をした。

　産みたいよ。

　でも産まれて来る子が不憫でさ。

　誰も恨んでなんかいないよ。

　ただ絶望的なくらい、自分で自分を救える才能がなかっただけ。

　11階のビルの屋上に立った。

　見下ろす道路は寂しくて、誰も歩いてはいなかった。

　ごめんなさい。

　誰にも迷惑かけたくなかったけど、どうしても自分のごみは残っちゃうもんね。

　それとも私、誰かに見て貰いたいのかな？

　飛ぶ前に、小説投稿サイトに発表しておいた自分の明るい希望の詩を見た。

　これに感想がついてたら、飛ぶのをやめようと思っていた。

　10pt32pv、感想0。

　一番近いひと

　お父さんのことだけは愛せなかったけど

　私が死ぬことを望んでるの知ってたから

　望み通りになってたまるかって思ったけど

　望まれてるのっていいなって

　今は思う。

　私にはこんなにもたくさん

　愛したものがあるから

　愛してるからこそ

　愛してもらえないの辛いんだ。

　そんな遺書を残して

　家に帰りはじめるいくじなし。

　愛したものを

　ギュッと抱きしめて

　生きて行くしかない。

　せめて産まれて来る子を愛せたらいいのだけど

　その自信もない。

　これは本来産んではいけない子供なのだし。

　愛されることばかり

　望んでしまう私だから。

　そうか、と気がついた。

　私にはこんなにも愛したものはあるのに

　一番愛せないものがあるんだ。

　

　やっぱり飛ぼう。

　それを壊そう。

　壊してしまおうと思いながら、

　いつもの独りの部屋に帰って行くいくじなし。